Martin Zimmerli

Home for Christmas

2010-11-22T03:30:00.000-08:00

Was sich nicht alles in einer einzigen Weihnachtsnacht in Norwegens eisigem hohen Norden ereignet: Der eine stirbt auf dem Weg nach Hause, ein Kind kommt (natürlich in einem Stall) zur Welt, ein Ehemann streckt den Liebhaber seiner Frau mit einer Schaufel nieder um seine Kinder als Weihnachtsmann zu besuchen, eine neue Liebe beginnt und eine alte Liebe hat offenbar die Jahre und die Beschwerden es Alters überdauert. Ob der Vielfalt der Schicksale ist man fast geneigt zu sagen: Gut, ist nicht jeden Tag Weihnachten. Und bei genauerer Betrachtung stellt man fest: Eigentlich ist jeder Tag ein Weihnachtstag.
Regisseur Bent Hamer hat mit "Home for Christmas" einen wunderschönen, humorvollen und trotzdem sensiblen und lakonischen Film realisiert. Mit dem ihm ganz eigenen Blick auf die skurrilen Seiten des Menschlichen und Allzumenschlichen. Dem Episodenfilm mangelt es zwar nicht an Handlung, doch durch die auffallend langen Kameraeinstellungen und dem betont ruhigen Schnitt strahlt er eine enorme Ruhe aus. Und ganz am Ende, wenn die frischgebackenen Eltern mit dem von ihrem Arzt ausgeliehenen Auto unter dem vom Nordlicht erleuchteten Himmel über schneebedeckte Strassen in eine unsichere Zukunft fahren, kommt sogar ein Hauch kitschiger Melancholie auf.

Bon Appétit

2010-11-20T02:30:00.001-08:00

Schauplatz: ein Zürcher Gourmet-Restaurant. In der Küche führt der Italiener Hugo das Zepter, für die Weinauswahl ist die deutsche Sommilière Hanna zuständig. Neu stösst der Spanier Dani zum Team und macht sich nach einem romantischen Spaziergang Hoffnungen, Hanna für sich zu gewinnen. Doch beide tragen Liebesaltlasten: Hanna ist offiziell-inoffiziell mit dem seinerseits verheirateten Restaurant-Besitzer Thomas liiert und von diesem schwanger, und die in Spanien zurückgebliebene Feundin von Dani weiss noch nicht, dass dieser nichts mehr von ihr wissen will.
Die Situation eskaliert, als Hanna ins Spital eingliefert werden muss und Thomas Dani den Auftrag gibt, sich um die Sommelière zu kümmern. Da beschliessen Hanna und Dani, zusammen mit Hugo, der sich mit Thomas verkracht hat und von diesem auf die Strasse gestellt wurde, das Weite zu suchen. Zusammen fahren sie zu Danis Familie nach Spanien. Insbesondere Dani und Hanna kommen sich auf dieser Reise näher. Doch Hanna lässt sich dadurch nicht mehr davon abhalten, in ihre Heimat nach München umzuziehen.
"Bon Appétit", ein hübscher Film über die Irrungen der Liebe, das Leben und Konkurrenzdenken in einer Gourmet-Küche (ähnlich "No Reservations - Rezept für die Liebe") und länderübergreifende Freundschaften und Unterschiede.

The Switch

2010-11-19T01:39:00.000-08:00

Kurz bevor die biologische Guillotine fällt, will sich die 40-jährige Kessie den Wunsch vom eigenen Kind erfüllen. Mangels eines festen Partner entschliesst sie sich, einen passenden Samenspender zu finden und das Ding allein durchzuziehen. Sie entscheidet sich für einen blonden Baywatch-Waschbrettbauch.
Doch ihr leicht neurotischer, berufspessimistischwer bester Freund Wally ist skeptisch. Am Tag der Befruchtungsparty tauscht er die Spermien des Auserwählten gegen seine eigenen - dummerweise kann er sich daran später aus alkoholtechnischen Gründen nicht mehr erinnern.
Die schwangere Kessie verlässt die Stadt und kehrt erst nach Jahren wieder zurück. Dass ihr Sohn Wally gleicht und dieser folglich sein Vater sein muss, ist für alle offensichtlich - ausser für Wally und Kessie selber.
Durch entsprechende Bemerkungen verschiedener Leute aufmerksam geworden, geht Wally der Sache auf den Grund. Doch just in dem Moment, als er Kessie von seiner damaligen Schandtat in Kenntnis setzen will, trifft sich diese mit dem vermeintlichen Samenspender und verliebt sich. Kommt dazu, dass sich der Sohn mit seinen Problemen viel lieber an Wally wendet als an den neuen Geliebten seiner Mutter.
Das Thema "ausserpartnerschaftliche Befruchtung" hat die Filmwelt erreicht. "The Switch" ist neben "The Kids are allright" der zweite aktuelle Film zu diesem Thema. Er ist "herzig" und bietet gute Unterhaltung. Einen ernstzunehmenden Beitrag zur Diskussion über das erwähnte Thema leistet er aber kaum. Bemerkenswert: Jennifer Aniston als zielstrebige, naive Kessie.

Kinshasa Symphony

2010-11-17T06:22:00.000-08:00

Der Tubist ist eigentlich Mechaniker, führt aber zusammen mit seiner Frau eine Apotheke; die Cellistin bäckt auf dem Markt Omelettes und verkauft Eier; der Dirigent und Gründer war vor seiner Entlassung 1994 Pilot; der Bratschist ist ursprünglich Elektriker, arbeitet aber in seinem eigenen Frisiersalon; und der Direktor des Orchesters, eigentlich ein Gitarrist, schreinert mit viel Inbrunst einen Kontrabass für seine Musiker: So vielfältig ihre Werdegänge und Schicksale, am Abend vereinigen sie sich jeweils zum L'Orchestre Symphonique Kimbanguiste, zum einzigen Symphonieorchester Zentralafrikas, zum einzigen Symphonieorchester auch, das - wie ein Mitglied im Film stolz vermerkt - ausschliesslich aus schwarzen Musikerinnen und Musikern besteht, die meisten Autodidakten.
Für ihr Konzert zum Unabhängigkeitstag der Demokratischen Republik Kongo - Openair auf einem sandigen Fussballplatz - haben sie sich Grosses vorgenommen. Tausende von Zuschauern werden erwartet, die bis anhin keinerlei Erfahrungen mit klassischer Musik gemacht haben. Höhepunkt des Programms soll Beethovens Neunte sein, deren "Ode an die Freude" für die Sängerinnen und Sänger auch eine sprachliche Herausforung ist.
Der Film "Kinshasa Symphony" dokumentiert die Vorbereitungen auf das Konzert, zeigt die Orchestermitglieder in ihrem Leben neben der Musik und zeichnet ein grossartiges Bild der 10-Millionen-Stadt Kinshasa, der Hauptstadt des Kongos. Absolut sehenswert auch für Nichtklassikliebhaber.

Infiziert

2010-09-01T02:46:00.000-07:00

Mein letzter Blog-Eintrag liegt rund vier Monate zurück. Schlimm. Aber die Pause hat einen Grund, und dieser Grund heisst Rubik's Cube.

In diesem Jahr feiert das Teil seinen 30. Geburtstag. Noch gut erinnere ich mich an seine Geburtsstunde. An die Zeit, als wir über Mittag in der Mensa der Uni sassen und wie wild am Würfel rumdrehten. Als der "Spiegel" endlich einen Lösungsweg veröffentlichte, waren wir anfänglich stolz, als wir diesen auch auswendig kannten, doch dadurch verlor das Spielzeug des Jahres auch seinen Reiz.

In diesem Jahr erlebt es eine Renaissance. Ich recherchierte für eine Geschichte in der Coopzeitung (klicke hier) und besuchte den Schweizer Würfel-Guru Thomas Stadler. Und von diesem Tag an war ich wieder infisziert. Ich kaufte mir umgehend einen 3x3x3- und einen 4x4x4-Würfel und bestellte mir für die Ferien einen 5x5x5-, einen 6x6x6- und einen 7x7x7-Würfel. Alle habe ich sie in der Zwischenzeit im Griff, und meine Würfellust ist immer noch ungebremst.

Solches Tun braucht natürlich Zeit. Allein für den "normalen" 3x3x3-Würfel gibt es ja 4,3 x 10^19 (in Worten: 43 Trillionen) Stellungen. Und die müssen allesamt gelöst werden. Und da musste halt die Bloggerei hintanstehen.

Perspektiven-Wechsel

2010-04-06T23:35:00.000-07:00

Traf ich doch kürzlich einen früheren Arbeitskollegen, den ich schon lange nicht mehr gesehen hatte. Er hielt ein Kind an der Hand.

"Hey, wie gehts?"

"Danke, dir auch?"

"Man kommt durch. Deine Tochter?"

"Mein Sohn, Luca." (oder so)

"Hallo Luca", sage ich, und dann entschlüpfte mir diese saudumme Floskel, die ich schon als Kind gehasst hatte: "Du bist aber auch schon gross." Oh, Gott.

Luca windet sich verlegen an der Hand seines Vater - was soll er anderes tun? Und dann toppe ich meine vorherige Bemerkung: "Gehst sicher schon in die Schule."

"Ich gehe ins erste Gym", sagt er entrüstet, "ich bin elf."

Scheisse, warum nicht einfach die Schnauze halten, wenn man nichts zu sagen hat? Luca ist beleidigt, mein Ex-Arbeitskollege pikiert und ich mich blamiert.

Als meine Kinder noch in die Primarschule gingen, war ich stark im Kinderalter-Schätzen. Toleranz: plus/minus 10 Prozent. Bei den Kleinsten (bis 1-jährig) wagte ich die Schätzung auf den Monat genau, bei den Mittleren (bis 6-jährig) auf ein halbes Jahr genau, bei den Grösseren (bis 14-jährig) diente das Jahr als Schätzeinheit. Wäre ich einem Typen begegnet, der sich dermassen verhauen hätte, wie ich soeben, ich hätte ihm ohne Zögern den Deppen-Stempel aufgedrückt.

Seit meine Kinder der obligatorischen Schulzeit entwachsen sind, hat die Genauigkeit meiner Schätzungen massiv abgenommen – die Referenzgrösse fehlt -, weshalb ich es meist bleiben lasse.

Das Alter der Kinder ist nur ein Beispiel dafür, wie ich das Auge für gewisse Dinge verloren habe. Es gibt noch andere: Als meine Kinder sich noch dafür begeisterten, sammelte ich Bilderbücher und fand diese selber unheimlich toll. Die Daten der Schulferien kannte ich mindestens zwei Jahre im Voraus auswendig. Wann der Nachwuchs wo in welche Schule wechseln konnte, war mir selbstverständlich bekannt.

Dass mich diese Dinge heute nicht mehr interessieren, verzeihe ich mir. Dass ich es aber damals den Leuten übelnahm, die das Alter der Kinder nicht schätzen konnten, die keine Bilderbücher liebten, die Feriendaten nicht auswendig kannten und die sich nicht für die Promotionsbedingungen interessierten, kann ich heute nicht mehr nachvollziehen.

Es gibt nichts Schöneres

2010-04-06T23:31:00.000-07:00

Im Gegensatz zur offensichtlich weit verbreiteten Meinung vieler Frauen, sprechen Männer - wenn sie bei einem Bier beisammensitzen - nicht nur über Fussball, Autos, Beruf und Jassen. Auch - aber nicht nur.

Vor Kurzem geriet ich zufällig in eine solche Männerrunde. Wir waren zu fünft, alle zwischen 38 und 50, vier davon Väter mit Kindern zwischen 3 und 21 Jahren. Nur zwei, nebenbei bemerkt, tranken tatsächlich Bier.

"Kannst du dir vorstellen, noch einmal Vater werden?", fragt mich der Jung- und Bald-zum-zweiten-Mal-Vater.

"Ich? Jetzt? Noch einmal Vater werden?" Die Frage trifft mich etwas unvorbereitet.

"Ja, genau?" Mein Kollege lässt nicht locker.

"Bist du verrückt?" Ich habe mich wieder gesammelt. "Nein, das möchte ich nicht. Dieses Kapitel ist für mich abgeschlossen."

"Aber ich finde es wundervoll", insistiert der Jungvater. "Ich kann mir nichts Schöneres vorstellen, als meiner Tochter am Abend eine Gute-Nacht-Geschichte zu erzählen. Und wenn sie mich dann am Morgen, wenn ich mich auf den Weg zur Arbeit mache, umarmt und sagt 'Papa, musst du denn heute ins Geschäft gehen - du könntest mir doch weiter vorlesen', dann schmelze ich endgültig dahin."

"Das verstehe ich", sage ich, "dieser Meinung war ich auch - als meine Kinder 3 Jahre alt werden. Doch im Verlauf der Jahre habe ich meine Meinung geändert. Oder vielmehr angepasst."

Als mein Sohn sieben Jahre alt war, begleitete ich ihn ins Leichtathletik-Training und war stolz wie ein Gockel, als ich ihn zum ersten Mal aus den Startpflöcken stolpern sah; ich konnte mir nichts Schöneres vorstellen. Und als er drei Jahre später nach Hause kam und mir erzählte, dass er auf dem Heimweg Nachbars Holzzaun umgedrückt, dann bei der alleinstehenden Witwe geklingelt und ihr das Missgeschick gebeichtet habe, ebenfalls. Und als er den Übertritt ins Gymnasium schaffte, ebenso. Und ...

Ich könnte diese Aufzählung stundenlang fortsetzen, dann ein Glas Wasser trinken und - ebenfalls stundenlang - mit der Aufzählung der Es-gibt-nichts-Schöneres-Erlebnisse mit meiner Tochter fortfahren.

Und es gibt sie auch heute noch, diese Augenblicke, in denen mir vor lauter Stolz fast die Luft wegbleiben will. Obwohl die gemeinsamen Unternehmungen natur- bzw. entwicklungsgemäss selten geworden sind. Zu selten. Viel zu selten. Aber wenn mir meine Tochter heute von ihrer Rolle im Klassenverband, von ihrem Nebenjob in der Buchhandlung, ihren Gedanken beim Betrachten eines abstrakten Gemäldes oder ihren Trainings im Nachwuchskader erzählt, schwillt meine Brust immer noch an. Selbst wenn mein Sohn mir seine Meinung zu meinem, wie er findet, ungebührlichen Verhalten in irgendwelchen Lebenssituationen sagt, tut sie dies.

Alles, denke ich dann, können wir bei der Erziehung unserer Kinder offenbar nicht ganz falsch gemacht haben. Etwas Schöneres als diese Erkenntnis kann ich mir eigentlich nicht vorstellen.

Von wegen hormongesteuert

2010-04-06T23:17:00.000-07:00

Kürzlich auf einer Geburtstagsparty. Drei Männer, vier Frauen. Alle um die 50. Kinder waren keine zugegen, Alkohol schon - aber nur ein bisschen, also normal.

Wir kamen auf das Thema Väter und Mütter zu sprechen. Väter, so hiess es, seien ja auch Männer, Mütter auch Frauen. Nach dieser grundsätzlichen Erkenntnis drehte sich das Themen-Karussell weiter. Etwa eine halbe Umdrehung, und wir waren beim Thema Sex.

„Immer ihr Männer, immer Sex", sagte jemand. Es muss eine Frau gewesen sein.

„Was heisst ‚ihr' Männer?", fragte jemand. Vermutlich ein Mann.

„Ja, ihr habt doch eure Hormone nicht im Griff."

Erstens, muss ich erwähnen, habe ich etwas gegen Verallgemeinerungen, und zweitens, gebe ich offen zu, speziell in diesem delikaten Bereich. Doch ich schwieg, wie man dies von mir gewohnt ist.

„Wie meinst du das?", fragte einer der beiden andern Männer die Frau mit der Hormone-nicht-im-Griff-Bemerkung.

„So wie ich es sage, ihr werdet von euren Hormonen gesteuert."

„Und die Frauen?" Wieder war nicht ich es, der die Frage gestellt hatte.

„Die Frauen natürlich auch", gestand die Angesprochene ein, „aber wir haben Sie im Griff."

Die Frau war um die 50, hatte Minuten zuvor über ihre Schlafstörungen geklagt und darum gebeten hatte, dringendst etwas kühle Luft in die gute Stube zu lassen.

Da konnte ich nicht mehr schweigen. Leider. Ich hätte mir besser die Zunge abgebissen.

"Ach, darum!"

2010-03-12T02:10:00.000-08:00

Der 7:42-Uhr-Zug von Frauenfeld nach Zürich ist jeden Morgen platschvoll. Auch heute. Einige Passagiere müssen stehen. Auch das ist nichts Besonderes.

Kurz nach Winterthur stoppt der Zug. Der Zugchef weiss warum und meldet vorbildlich: "Wir mussten anhalten: Grund dafür ist ein Stromausfall im Bahnhof Winterthur. Die Fahrt geht in wenigen Minuten weiter. Wir bitten Sie um Entschuldigung." Ich finde diese Informationen gut und wichtig. Wenn man weiss, warum man verspätet am Ziel ankommt, fällt es einem leichter, sich nicht zu ärgern - warum sollte man?

Tatsächlich setzt sich der Zug kurz darauf wieder in Bewegung, und der Zugchef hält uns weiterhin auf dem Laufenden: "Wir verkehren mit einer Verspätung von fünf Minuten. Grund dafür ist eine Fahrleitungsstörung. Dadurch hat es im Zug einige Stehplätze. Wir bitten Sie um Entschuldigung."

Stehplätze, weil Fahrleitungsstörung. Ich staune und grinse in mich hinein. Sogar laut Lachen muss dann, als der Passagier auf dem Nebensitz "Ach, darum!" sagt.

Platznichtwechslerin

2009-12-16T06:19:00.000-08:00

Heute Morgen im Tram. 6:30 Uhr, es ist noch stockdunkel. Vor mir sitzt eine dunkelhäutige Frau in dunklem Mantel, auf dem Kopf eine dunkle Strickmütze, ihre dunkle Handtasche fest an sich drückend. Ihr gegenüber eine hellhäutige Frau in beigem Mantel und mit blonden Haaren, ihre hellgraue Handtasche fest an sich drückend.

Nach zwei Stationen verlässt die dunkelhäutige Frau das Tram. Die Hellhäutige schaut ihr, ihren Hals verrenkend, nach. Die Türe schliesst sich. Die Hellhäutige steht auf und schickt sich an, sich auf den Sitz setzen, den zuvor die Dunkelhäutige eingenommen hat. Schon im Absitzen begriffen, hält die Hellhäutige inne, steht noch einmal auf, betrachtet intensiv den Sitz, auf den sich zu setzen sie eben noch im Begriff gewesen ist, streift mit dem Ärmel ihres Mantels darüber, wirft noch einmal einen Blick Richtung Tür, durch die soeben die Dunkelhäutige das Tram verlassen hat, dann schaut sie zu mir, schüttelt fast unmerklich den Kopf und setzt sich - auf den Sitz, von dem sie sich soeben erhoben hat.

Der Rhythmus im Bild

2009-12-02T06:35:00.000-08:00

Gestern war ich auf einer Ausstellung. Ein Freund von mir hatte in das Atelier eingeladen, in dem er zusammen mit einem Kollegen seit einem Jahr arbeitet. Seine Bilder gefielen mir ganz gut. Abstraktes wie Figürliches.

Natürlich ist so ein Atelierbesuch immer auch ein gesellschaftlicher Anlass. Man trifft alte Bekannte, kredenzt ein Glas Wein (oder eine Flasche), knabbert an einem Stück Parmesan und lässt sich dunkle Schokolade mit Chili auf der Zunge vergehen (was in diesem Fall Sinn macht, der der malende Freund, der von Beruf Fotograf ist, führt zusammen mit seiner Frau einen Schokolade-Laden), worauf das auf ebendieser ausbrechende Feuer umgehend wieder mit einem Schluck Wein gelöscht werden muss und die Trank- und Speiseabfolge von Neuem beginnen kann.

Aber ums Essen und Trinken soll es hier nicht gehen, sondern um mein Verständnis für moderne Malerei. Während mein Freund seine Freunde beim Betrachten seiner Bilder allein liess, schien es sich sein Mitatelierbewohner zum Ziel gesetzt zu haben, an diesem Abend das Kunstverständnis seiner Gäste einen wesentlichen Schritt voran zu bringen. Er erklärte, warum er auf mehrere seiner weissen Leinwände je etwa 13 Vierecke mit mehr oder weniger abgerundeten Kanten und Einbuchtungen gezeichnet hatte: wegen des Rhythmus'. Ja, die einzelnen Figuren stünden in Beziehung zueinander, was einen Rhythmus ergebe. Er male so ein Bild selbstverständlich nicht in einem Zug, sondern das sei ein Entstehungsprozess, der sich oft über Monate hinziehe. Das gehe so lange, bis eben der Rhythmus stimme.

Das überraschte mich. Rhythmus hatte für mich bis anhin etwas mit Musik zu tun, mit Bewegung. Also holte ich mir noch ein Glas Wein und ein Stück Schokolade vom Buffet und setzte mich vor das rhythmische Bild. Doch es bewegte sich nichts. Der Rhythmus blieb mir verborgen. Kunststück, dachte ich schliesslich: 13 Vierecke, quasi Dreizehnvierteltakt, das ist einfach zu ungewohnt.

Erst Stunden später stellte sich der Rhythmus doch noch ein, als ich mit geschlossenen Augen im Bett lag. Ich glaub, es war ein Walzer, Dreivierteltakt - jedenfalls drehte es sich ganz leicht.

Also, ich ruf dich an

2009-12-01T04:41:00.000-08:00

Als passionierter Bahnfahrer werde ich oft unfreiwillig Zeuge mehr oder - vor allem - weniger interessanter Telefongespräche. Ich gebe zu: Oft höre ich hin. Nicht weil ich finde, dass deren Inhalte mich in meiner Persönlichkeitsentwicklung weiterbringen könnten, sondern einfach so. Weil ich es amüsant finde, zu erraten, was die Gegenseite wohl gerade absondert, oder weil es gar nicht möglich ist, wegzuhören und einfach weiter in meinem Buch zu lesen.

Was mir in diesem Zusammenhang immer wieder erstaunt, ist die Tatsache, dass viele Gespräche mit der Bemerkung enden: "Also, ich ruf dich zurück." Hmmm ... Da telefonieren also zwei Menschen - ich gehe davon aus, um sich etwas mitzuteilen, eine Abmachung zu treffen oder einfach miteinander zu quatschen - während 40 Kilometer miteinander, und die Quintessenz des Gesprächs ist, dass sie wieder miteinander telefonieren wollen. Eigentlich schön, dass sie sich nicht so sehr auf die Nerven gegangen sind, dass sie nicht mehr miteinander sprechen wollen. Trotzdem ...

Ich telefoniere mit einer anderen Absicht: Etwas drastisch formuliert, um danach nicht mehr telefonieren zu müssen. Aber dazu sind tragbare Telefonapparate heute offenbar nicht mehr da - oder bin ich einfach zu wenig romantisch veranlagt. Heute sind Handys zum Telefonieren da, zum Telefonieren und zum Telefonieren. Nicht um Probleme zu lösen oder Abmachungen zu treffen. Einfach zum Telefonieren, Telefonieren, Telefonieren. Zum Telefonieren um seiner selbst willen.

Ich werde alt!

So ein Schwein

2009-11-25T00:03:00.000-08:00

Ich geb zu, ich habs getan. Entgegen meiner früheren Vorsätze. Auch fast ein bisschen entgegen meiner inneren Überzeugung: Ich hab mich gegen die Schweinegrippe impfen lassen. Mike Müller sagt zwar, sich jetzt noch schützen zu wollen sei wie der Einbau eines Airbags in einen Unfallwagen. Vielleicht hat er nicht ganz Unrecht, denn in der Zwischenzeit gibt es ja schon ein paar tausend Schweinegrippe-Fälle in der Schweiz. Komisch ist einfach, dass ich noch niemanden kenne, den es erwischt hat. Also kann die Schutzmassnahme doch noch nicht zu spät sein.

Die Nebenwirkungen halten sich in Grenzen. Die Einstichstelle spüre ich - etwa so, wie wenn mich jemand an den Oberarm geboxt hätte. Ein Schmerz ists aber nicht. Schlecht geschlafen habe ich, und Schlafstörungen sollen eine typische Nebenwirkung sein. Ebenso wie eine gewisse Schlappheit. Aber zum Tanzen heute Abend sollte es noch reichen.

Polanski im Knast - na und?

2009-09-29T07:06:00.000-07:00

Da vergewaltigt also der Regisseur Roman Polanski vor 30 Jahren in den USA eine 13-Jährige. Um sich der fälligen Bestrafung zu entziehen, setzt er sich ins Ausland ab. Dort wirkt er als Filmschaffender weiter und schafft Hervorragendes. Für sein Gesamtwerk soll er vom Zurich Film Festival 2009 geehrt werden.

Doch hoppla! Als er die Schweiz einreist, wird er von der Zürcher Kantonspolizei verhaftet. Der Grund: Die Schweiz hat mit den USA ein Auslieferungsabkommen. Ist jemand nach US-Gesetz verurteilt und betritt unser Land, muss er verhaftet und ausgeliefert werden. So what?

Die Kulturwelt schreit auf: unverschämt, eine Schande für unser Land, Skandal, völlig daneben, so eine Verhaftung.

Warum eigentlich? Wenn es hier einen Skandal gibt, dann der, dass Polanski nicht schon während seiner früheren Aufenthalte in Gstaad verhaftet wurde. Denn Vergewaltigung ist ja kein Kavaliersdelikt. Das zeigt schon die Tatsache, dass es nicht verjährt - weder in den USA noch in der Schweiz.

Umfragitis

2009-09-24T10:25:00.000-07:00

Was bin ich doch für eine wichtige Person! Heute wurde mir das wieder mal bewusst. Vom Bahnhof Stadelhofen zum Ringier-Pressehaus sind es rund fünf Minuten zu Fuss. Und auf dieser Strecke war meine Meinung gleich zwei Mal gefragt.

Erste Umfrage, noch unter dem Dach des Bahnhofs. Zehn Fragen zum Thema Qualität und Preise bei Migros und Coop. Ich konnte mit meinem Fachwissen brillieren zu Themen wie: keine Preise mehr am Regal - ja oder nein; Preis-Leistungs-Verhältnis der M-Budget-Linie; Sinn von Preisvergleichen in der Coopzeitung usw. Die staunten nicht schlecht, die Jungs.

Zweite Umfrage, unmittelbar vor dem Ringier-Pressehaus: Finden Sie, die Ausstellung "Körperwelten" sei Schulkindern zumutbar? Wieder gab ich eine brillante Vorstellung, auch wenn diesmal keine Kamera auf mich gerichtet war wie beim Migros-Dreh. Sofort wusste ich, worum es bei der Ausstellung geht, was gezeigt wird, und wer der Präparator ist. Bei entsprechender Vorbereitung sei die Ausstellung älteren Schulkindern durchaus zuzumuten, sagte ich. Die hübsch junge Dame fand meinen Ansatz interessant, die Antwort aber etwas zu kurz. Offenbar dächten viele Leute nicht so wie ich, man spreche über ein Verbot. Warum ich denke, dass dem so sei.

Ich holte ihr zuliebe weiter aus, schliesslich bin ich ja auch schon oft froh, wenn mir jemand in Ausübung meiner Arbeit seine Meinung zu allerlei Themen kund tut. Und ich muss sehr intelligent gewirkt haben, denn die Dame bedankte sich für meine ausführlichere Arbeit freundlich und zog lächelnd weiter. Der Tod, gab ich zu Protokoll, sei in unserer Gesellschaft halt immer noch ein Tabu, Leichen noch mehr. Ich selber reisse mich ja auch nicht darum, Leichen anschauen zu müssen. Wenn aber die Kinder (und da fand ich einen eleganten Übergang zum meiner vorigen Kurzantwort) sich im Unterricht mit dem Thema befassten und entsprechend vorbereitet würden, sei ihnen die Ausstellung durchaus zuzumuten.

Ich gebe zu, ich war bei dieser Antwort liberaler als ich mir das selber noch vor wenigen Wochen zugetraut hatte. Doch in der Zwischenzeit habe ich mich entschlossen, die Ausstellung in einer Woche selber zu besuchen und mich deshalb auch ein bisschen mit dem Thema befasst. Vielleicht denke ich nach dem Besuch wieder anders. Wer weiss?

Totenschein für ein Auto

2009-09-21T08:09:00.000-07:00

Mein Freund Q. (Name von der Redaktion geändert) hatte heute die Freundlichkeit, mich mit seinem Auto zum Bahnhof zu fahren. Als wir seine Kiste erreichten, steckte unter dem Scheibenwischer ein Zettel. Nein, nicht ein solcher mit freundlichen Grüssen der Polizei und Einzahlungsschein, sondern eine Visitenkarte. "Kaufe Ihr Auto, auch Schrottwagen, zu beste preise." Darunter Name, Adresse und Telefonnummer eines Unternehmens, das auf Migrationshintergrund seines Besitzers schliessen liess.

Mein Freund war darob sehr erbost, quasi beleidigt. "Das ist", sagte er, "wie wenn mir ein Bestattungsinstitut einen Prospekt schicken würde: 'Beerdige Sie gerne, auch tot.'"

Nun ja. Ich kann die Enerviertheit meines Freundes nicht nachvollziehen. Ist es nicht schön zu wissen, dass sich jemand um einen kümmert, auch wenns vorbei ist?

Gespräch im Alter

2009-09-18T06:29:00.000-07:00

Im Abteil neben mir im Zug 14.59 Uhr von Olten nach Zürich. Ein älteres Ehepaar, beide um die siebzig.

Sie: "Trotzdem gut, dass wir diesen Zug genommen haben."
Er: "..."
Sie: "So sind wir füher in Zürich als mit dem Sechzehn-Ab."
Er: "Mhm."
Sie: "Oder ist das der Sechzehn-Ab?"
Er: "Nein, der Neunundfünfzig."
Sie: "Eben."
Er: "..."
Sie: "Eben."
Er: "..."
Sie: "Schau, das AKW - ist das Gösgen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schon verrückt."
Er: "Ja."
Sie: "..."
Er: "..."
Sie: "Jetzt kommts wieder - da, wie am Morgen."
Er: "Das ist der Schachen."
Sie: "Aarau?"
Er: "Ja."
Sie: "Was?"
Er: "Ja."
Sie: "Aber der Lautsprecher hat nichts von Aarau gesagt."
Er: "Nein, wir halten auch nicht."
Sie: "Wo?"
Er: "In Aarau."
Sie: "Was, der hält nicht in Aarau?"
Er: "Nein, der fährt durch."
Sie: "Bis Zürich?"
Er: "Ja."
Sie: "..."
Er: "..."
Sie: "Schau, Lenzburg - schon imposant."
Er: "..."
Sie: "Hast du nicht gesehen?"
Er: "Ja."
Sie: "Was, ja?"
Er: "Ja."
Sie: "..."
Er: "..."
Sie: "Da!"
Er: "Was?"
Sie: "Der mit den Gipfeli."
Er: "Ja."
Sie: "Aber unsere zu Hause sind auch gut."
Er: "Im Coop?"
Sie: "Nein, beim Bäck."
Er: "Die sind warm."
Sie: "Aber gut."
Er: "Eben."
Sie: "Ja."
Er: "..."
Sie: "Ja, aber schön ist es schön."
Er: "Was?"
Sie: "Eben, das Schloss."
Er: "..."
Sie: "..."
Er: "19 Grad."
Sie: "Wo?"
Er: "Stand da bei Altstetten."
Sie: "Wie?"
Er: "Beim Bahnhof in Altstetten."
Sie: "Sag es noch einmal."
Er: "Wenns da steht, wirds schon stimmen."
Sie: "Eben."
Er: "Was tust du?"
Sie: "Ich ziehe den Mantel an, wir sind da."
Er: "Kannst schon noch warten."
Sie: "Schau, dass der jetzt noch im Zug Computer schreiben muss."
Er: "Ist halt ein wichtiger Mensch."
Sie: "Nein, die Jungen machen das heute so. Statt im Büro."
Er: "Eben."
Sie: "Mhm."
Er: "Jetzt müssen wir raus, komm!"

Merz lass nach

2009-08-24T08:09:00.000-07:00

Was unser Bundespräsident sich in den letzten Monaten erlaubte, geht auf keine Kuhhaut.

Die Krise um die Probleme der UBS verschläft er.
Im April grinst er mit dem Holocaust leugnenden iranischen Präsidenten vor den Kameras um die Wette.
Im Juni zeigt er sich stolz wie ein Schulbub, dass er dem Deutschen Finanzminister sein Händchen geben darf. Ein richtiger Indianer hat mehr stolz.
Am 1. August sondert er Worthülsen ab von wegen dass die Krise auch eine Chance sei - ein Arbeitsloser am Existenzminimum sieht das wohl etwas anders.
Und letzte Woche entschuldigt er sich beim libyschen Diktator. Das heisst, nicht bei diesem selber - der beehrt unseren Regierungschef gar nicht mit seiner Anwesenheit -, sondern bei irgendeinem Minister.

Mit Verlaub, Herr Merz, aber jetzt reichts. Sie machen uns vor aller Welt lächerlich. Hätten Sie wenigstens die beiden Schweizer Geiseln mit nach Hause gebracht. Aber nicht einmal das haben Sie mit Ihren Verhandlungen erreicht. Dafür entschuldigen Sie sich bei einem geiselnehmenden Staat dafür, dass unsere Polizei sich erdreistet, einen prügelnden Präsidenten-Sohn vorübergehend festzunehmen. Unglaublich.

Kino-Lachtypen

2009-08-18T07:14:00.000-07:00

Heute war ich an der Pressevisionierung des Films "Small Crime", einer griechischen Krimi-Komödie. Besonders lustig fand ich ihn zwar nicht. Jedenfalls nicht so lustig, wie andere Zuschauende (beachte: geschlechtsneutrale Formulierung, in der Folge verzichte ich darauf, verwende die männliche Form und schliesse Frauen selbstredend mit ein). Deshalb hatte ich mal wieder Gelegenheit, die verschiedenen Lacher zu studieren. Ich mache sieben verschiedene Typen aus:

Der Gluckser: Er beunruhigt mich. Nach einem kurzen aber intensiven Einziehen der Umgebungsluft stockt sein Atem und er erweckt den Eindruck, in den nächsten Sekunden zu ersticken, tot vom Sessel zu kippen und dann in der Zinkwanne aus dem Kino getragen werden zu müssen.

Der Meckerer: Er tönt wie eine Ziege. Das ist besonders dann irritierend, wenn ich mir einen Tierfilm anschaue. Was ist Realität, was Film?

Der Gröler: Er beleidigt und bedroht mein Gehör. Seine Lautäusserungen sind dezibelmässig von solcher Stärke, dass ich als unmittelbarer Sitznachbar mit dem Einsetzen von Gehörschutzpfropfen reagieren muss - der tiefe Sinn vieler Filmdialoge bleibt mir dann oft unerschlossen.

Der Zwanghafte: Er lacht konsequent mindestens nach jedem dritten Satz. Ich habe ihn im Verdacht, den Sinn der Dialoge oft nicht zu verstehen und deshalb auf Nummer sicher zu gehen.

Der Demonstrative: Das ist der Schlimmste. Er lacht bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit und gibt mir so oft das Gefühl, eine Pointe nicht verstanden zuhaben.

Der Schmunzler: Er lacht nie. Dass er sich amüsiert merkt man nur, wenn es im Kinosaal hell ist. Da dies selten der Fall ist, hält man ihn oft (fälschlicherweise) für humorlos.

Ich: Er lacht, wenn es angebracht ist.

Keine Tierleichen in der Beiz

2009-08-12T22:40:00.000-07:00

Damit Vegetarier und Minderjährige in Restaurants keine Tierleichen anschauen müssen, fordert der militante Veganer Carl Sonnenthal die Einrichtung von Beef-Lounges - eine Art Fumoir für Fleischesser. Das ist kein Witz, sondern gemäss 20 Minuten von heute eine Forderung auf www.tierschutznews.ch.

Dann fordere ich im Gegenzug die Einrichtung von Epinoirs: Das sind separate Bereiche in Restaurants für das Servieren und den Verzehr von Spinat - denn beim Anblick von verkochtem Blattspinat, schlapp darnieder liegenden Mangoldblättern und anderem Gemüse-"Gschludder" auf dem Teller meines Tischnachbars überkommt mich immer ein Würgegefühl.

Die Facebook-Ebene

2009-08-12T04:28:00.000-07:00

Seit ein paar Monaten gehöre ich jetzt also auch dazu: zur Facebook-Gemeinde. Wahrscheinlich müsste ich der Facebook-Welt, vielleicht sogar vom Facebook-Universum sprechen. Denn in der Tat habe ich die Erfahrung gemacht, dass ich heute in gewisser Weise in zwei verschiedenen Welten lebe. Da gibt es einerseits mein reales Leben mit Familie, Arbeit, Freizeit und allem drum und dran. Und es gibt mein Cyber-Leben im Facebook.

Die Menge der Akteure in diesen beiden Leben überschneiden sich. Oder besser: Meine Facebook-Freunde sind eine Teilmenge der Leute, mit denen ich auch im realen Leben zu tun habe; einen grossen Teil davon würde ich sogar auch dort zu meinem (erweiterten) Freundeskreis zählen.

Und doch: Hat mir ein (Facebook-)Freund etwas ins Facebook geschrieben, rede ich mit ihm im realen Leben kaum jemals darüber. Via Facebook gestellte Fragen beantworte ich auch via Facebook und nicht von Face to Face – selbst wenn das schneller und mit geringerem Aufwand möglich wäre.

Die kaum thematisierte Existenz zweier Parallel-Welten hat mich anfangs irritiert. Zumal viele - ich weiss nicht, ob ich auch dazu gehöre - sich im Facebook anders verhalten als im realen Leben, in dem sie zum Beispiel im Cyber Space mehr (teils sehr persönliche) Informationen über sich preisgeben als im Alltag – wohl aus einem fälschlicherweise angenommenen Gefühl von Anonymität heraus. Ob das gut ist oder nicht, sei dahin gestellt. Mich stört es nicht. Aber man sollte sich dessen bewusst sein und nicht jemanden im realen Leben nach seinem Verhalten im Facebook beurteilen – und schon gar nicht verurteilen.

Wundern muss sich so eine nicht!

2009-08-11T07:12:00.000-07:00

"So läuft man doch nicht herum!", beschwert sich die Frau bei ihrer Kollegin. Beide dürften schon ein paar Jährchen AHV beziehen. Synchron schütteln sie den Kopf. Demonstrativ. "Dummes Ding!"

Das "Ding" ist ein Mädchen, knapp dem Teenie-Alter entwachsen, in ein kurzes, weisses, leicht durchsichtiges Röckchen gekleidet, Sonnenbrille mit gigantischen Gläsern auf der Nase. Auf hochhackigen Schuhen trippelt es Hüften schwenkend durch die Unterführung des Bahnhofs Olten.

"So eines will doch nur die Männer verrückt machen", sagt Rentnerin 1.
"Schau, wie der Bauarbeiter dort, dieser Türke oder so, ihr nachschaut", nimmt Rentnerin 2 den Faden ihrer Kollegin auf.
"Und er ist nicht der Einzige - der auch!", sagt Nummer 1 und deutet mit dem Kopf zu meiner Überraschung in meine Richtung.
Ertappt!
"Wundern muss sich so eine nicht", sagt Nummer 2.

Wundern worüber?, frage ich mich - wenn bei mir (oder alternativ beim türkischen Bauarbeiter) die Sicherungen durchbrennen? Wenn es bei mir (oder eben beim Türken) zu einer übermässigen Testosteron-Ausschüttung kommt und ich (oder er) an diesem hellen Dienstagnachmittag, gleich hier in der Bahnhofunterführung, über das junge Ding herfalle? In die Gesichter der Rentnerinnen lassen sich kaum Zweifel an der grossen Wahrscheinlichkeit einer solchen Tat interpretieren. Aber wie gesagt: Wundern muss sich so eine dann nicht.

Wellness à la SBB

2009-07-14T06:48:00.000-07:00

Endlich kann ich unsere SBB wieder einmal loben. Offenbar, so wurde am Radio vermeldet, gab es heute Probleme im Stellwerk zwischen Olten und Aarau. Trotzdem ging ich zur gewohnten Zeit auf den Bahnhof um den Zug 13:59 Uhr von Olten nach Zürich zu erreichen. Überraschenderweise verkündete der Bildschirm, der über Störungen und Verspätungen informiert, keine Verzögerung. Toll.

Doch der Zug kommt nicht. Aha, denke ich, hat die Stellwerkstörung doch Auswirkungen auf meine Verbindung. Der Lautsprecher bleibt allerdings stumm: keine Verspätungsmeldung, keine Ankündigung der Ankunft des Zugs.

14:06 Uhr meldet ein Mann mit stockender Stimme am Lautsprecher, der Zug stehe im Moment in Egerkingen - mit einem Lokdefekt. Die Passagiere würden weiter informiert.

14:08 Uhr: Ein Ersatzzug werde bereitgestellt, meldet sich der Mann wieder, und folge in wenigen Minuten.

14:15 Uhr: Der Zug fährt ein. Muss wohl den ganzen Tag in der Sonne gestanden haben. Mein Handy misst 39 Grad. Ausnahmsweise zweifle ich nicht an der Anzeige. Fünf Minuten später gehts los. Die meisten Fenster sind geöffnet. Das führt dazu, dass einem ein angenehmes Windchen ums Gesicht streichelt und dass der Lärmpegel - insbesondere in den Tunnelpassagen - auf gefühlte 195 Dezibel ansteigt; das ist lauter als die Schreie, mit denen die Tennisfrauen vor kurzem in Wimbledon ihre Schläge begleitet haben. Schrecklich.

Und so schwitzen wir denn vor uns hin wie in der Sauna, werden dazu durchgerüttelt wie bei einer Sportmassage und gleichzeitig dauerbelüftet wie in einem Cabrio. Das ist Wellness nach SBB-Art.

Übrigens: In Zürich kommen wir auch noch an - das nur ganz nebenbei bemerkt. Die Verspätung beträgt nur etwas mehr als eine halbe Stunde. Aber wir kommen an. Und das ist unter diesen Umständen schon ziemlich erstaunlich.

Post kommt elektrisch

2009-07-14T00:02:00.000-07:00

Seit einiger Zeit bringt der Briefträger bei uns die Post mit einem Elektrotöff. Das ist sehr angenehm, weil weniger lärmig. Vor allem am frühen Morgen, so zwischen fünf und sechs, wenn er uns die Zeitung bringt. Früher hörte man ihn schon hunderte von Metern weit her: Brief einwerfen, Töff vom Ständer, motorsägenmässiges Aufheulen des Motors - und das Gleiche Dutzende von Malen in Folge.

Heute, mit dem Elektrotöff, hört man sogar, wenn der Briefträger während seiner Arbeit vor sich hin summt oder pfeift - was früher (ganz früher, meine ich, der Normalfall war, heute aber eher Seltenheitswert hat und dem Summer bzw. Pfeifer oft mitleidige Blicke einträgt).

Das Ganze hat auch einen Nachteil, wie mir jüngst ein Briefträger klagte: Die neuen Töffs haben weniger "Pfupf", will sagen: Sie beschleunigen weniger rasant. Das finde ich natürlich auch schlimm. Gerade auf lange Distanzen, wie sie die Wege von einem Briefkasten zum nächsten zweifellos darstellen. Das sind manchmal gut und gerne 20 bis 30 Meter. Und wenn der Briefträger da nicht volle Pulle beschleunigen kann, ist dies seinem Ego selbstverständlich abträglich. - Dafür holt er mich nicht morgens um halb sechs bereits aus dem Schlaf.

"Mir gehts gut"

2009-07-09T05:12:00.000-07:00

Heute Morgen im ICE 8:02 von Zürich nach Basel. Ich sitze im Sechserabteil am Fenster, bei der Tür in Fahrtrichtung eine Frau, ihr gegenüber ihr Mann. Beide um die 60, hochdeutsch sprechend.

Frau: "Gehts dir besser?"
Mann: "Ja, alles in Ordnung."
Frau: "Keine Schmerzen mehr im Magen?"
Mann: "Nein, mir gehts gut."
Frau: "Spürst du nichts mehr?"
Mann: "Nein."
Frau: "Schön."
Der Mann schiebt sich einen Kaugummi in den Mund, kaut intensiv.
Frau: "Möchtest du vielleicht was trinken?"
Mann: "Nein, danke." Schliesst die Augen, kaut weiter.
Schweigen.
Frau: "Das wär aber gut für deinen Magen."
Mann, ohne die Augen zu öffnen: "Ja, aber ich möchte nichts."
Frau: "Etwas zu trinken wär aber nicht schlecht."
Mann, öffnet die Augen: "Ich möchte nichts, mir gehts gut." Augen zu, intensives Kauen.
Schweigen.
Die Frau betrachtet ihren ruhenden Mann, scheinbar besorgt. "Ich hab Tabletten gegen Verdauungsstörungen dabei. Soll ich dir eine geben?"
Mann, ohne die Augen zu öffnen: "Nein."
Frau: "Es wär aber vielleicht besser, sonst ..."
Mann: "Ja, vielleicht."
Die Frau beginnt aufgeregt in ihrer Handtasche zu suchen. "Da ich hab sie gefunden!"
Mann bleibt regungslos (ausser dem Kaugummi kauen).
Frau jubiliert: "Ich hab sie! - Hier!"
Mann: "Ich will keine Tablette."
Frau: "Eben hast du doch Ja gesagt."
Mann: "Ja, ich hab Ja gesagt. Vielleicht wärs besser, aber ich will keine Tablette, weil mein Magen okay ist."
Frau: "Ja, aber als wir auf den Zug warteten ..."
Mann: "... ja, aber jetzt ist mein Magen wieder okay."
Frau: "Bitte, wenn du meinst."
Mann schliesst die Augen.
Schweigen.
Frau schüttelt den Kopf, wendet sich Handtasche einpackend mir zu: "Männer - und jetzt schläft er."
Ja, Mann schläft - und kaut intensiv auf seinem Kaugummi.

Erfunden? Nein. Aber wer mehr sehen will kuckt hier

"Sie will die Stühle"

2009-07-07T08:57:00.000-07:00

Im Zug nach Zürich. Eine Frau, gut 60, die Beine ausgestreckt, die Füsse auf dem gegenüber liegenden Sitz, bedeckt vom aufgespannten Regenschirm (hat sie Löcher in den Strümpfen?). Sie greift zum Handy.

"Hier Hugentobler, ist Werni gerade beschäftigt?"
...
"Nein, ich bin seine Schwester."
...
"Hallo Werni ..."
...
"... Danke, es geht. Du Werni, Judith will jetzt die vier Stühle und nicht mehr das Sofa. Dafür will Ernst die grosse Schale auf dem Büffet und Marcel das Sofa. Was meinst du?"
...
"Ja, mir gefallen die Stühle auch nicht. Aber wenn sie will ..."
...
"Ja, Harry hat auch den Kopf geschüttelt, aber du kennst ihn ja: Er hat nichts zu bestellen, wenn Judith etwas will."
...
"Aber für dich wäre das okay, wenn sie die Stühle nimmt?!"
...
"Nein, mir auch nicht. Aber es wäre ein Kompromiss."
...
"Ja, langsam ist es mühsam. Immer bin ich dazwischen und muss vermitteln."
...
"Nein, ich nehme dann einfach die Vase. Die Stühle will ich nicht. Höchstens noch den Tisch."
...
"Aber für dich wär das dann in Ordnung?!"
...
"Ja, wir waren im Restaurant: Mozzarella und Tomaten zur Vorspeise, dann Ravioli mit Steinpilzen und ein Dessert."
...
"Nein, ich will die Stühle nicht. Die Vase ist schon gut. Ich will, dass es endlich vorbei ist."
...
"Ich glaube Cassata - das haben alle gern."
...
"Also, die Stühle sind okay?! Ich bin ja schon froh, wenn sie zur Beerdigung kommt."
...
"Doch, natürlich musst du kommen."
...
"Ja, Ernst nimmt die Schale."
...
"Meringue? Nach dem Essen, wenn es heiss ist?"
...
"Aber die Stühle ..."
...
"Ja, die Vase gefällt mir..."
...
"Ja, mit dem Schnaps zum Kaffee müssen wir noch schauen. Je nachdem, wie viele noch da sind."
...
"Also, einen schönen Tag noch, tschau Karl ... äh, Werni."

Jacko, Jacko, Jacko

2009-06-29T08:15:00.001-07:00

Michael "Jacko" Jackson ist tot. Nun schon seit vier Tagen. Und immer noch sind die Zeitungen voll über ihn, über sein Leben, sein Vegetieren, sein Sterben. Renommierte Magazine drucken Sonderausgaben, Zeitungen platzieren sein verunstaltetes Gesicht auf der Frontseite. Vom Chaos im Internet ganz zu schweigen. Seit Tagen gehen die Wellen in Diskussionsforen hoch, ganze Websites brechen zusammen. Wegen einem, der einmal ganz hoch oben stand und dann zusammenbrach. Wegen einem, der sich mindestens 13 Mal unters Messer legte, weil er mit seinem Körper nicht zufrieden war. Wegen eines Schwarzen, der ein Weisser sein wollte.

"Brandmager, kahlköpfig, voller Einstiche", titelt der Blick am Abend. 50,8 Kilogramm Totengewicht bei 1,8 Meter Körpergrösse. Eine menschliche Tragödie, zugegeben. Aber auch eine musikalische? Sicher nicht. Jackson wird nie und nimmer in der gleichen Liga in die musikalischen Geschichtsbücher eingehen wie Elvis, ja nicht einmal wie Madonna. Daran kann auch der momentane Hype nichts ändern.

Lasst ihn doch wenigstens im Tod in Frieden ruhen!

"Danke" - "Bitte"

2009-06-26T09:07:00.000-07:00

Als ich noch ein kleiner Junge war, brachte man mir bei, "Danke" zu sagen, wenn man mir etwas schenkte oder zuliebe tat, und "Bitte", wenn mit jemand "Danke" gesagt hatte. Damit bin ich eigentlich ganz gut durchs Leben gekommen. Die meisten Leute, die ich kenne, scheinen sich an diese Anstandsregel zu halten. Und das ist gut so.

Nur in einem Bereich des täglichen Lebens scheint sie nicht zu gelten: im Zug. Da sitze ich also im voll besetzten Intercity von Olten nach Zürich, der Kondukteur kommt. "Billette, bitte", ruft er durch den Wagen und bedankt sich freundlich, wenn man seiner Bitte nachkommt mit einem lauten und deutlichen "Merci!" - auch wenn er offensichtlich leicht gestresst ist und in seiner Uniform schwitzt.

Und wer sagt "Bitte"? - Niemand. Ich auch nicht. Bisher wenigstens, denn das soll sich nun ändern. Freundlichen Menschen sollte man als zivilisierter Mensch mit Freundlichkeit begegnen. Auch im Zug.

Marokko III

2009-06-23T10:38:00.000-07:00

Was mir an der marokkanischen Baukunst gefällt, ist das "Bauen nach innen". Will sagen: Da spazierst du auf der Suche nach der Adresse eines Riads, durch die engsten Gassen Marakeschs, kannst zwischen den Stampflehmmauern kaum einen entgegenkommenden Fussgänger kreuzen. Und wenn du die Adresse gefunden hast, zweifelst du, dass sich hinter der - zugegebenermassen wunderhübsch gearbeiteten - Tür tatsächlich das Hotel verstecken soll, dessen Bild du im Internet gesehen hast.

Du klopfst an die Pforte, eine Frau öffnet, lächelt freundlich, bittet dich herein - und du traust deinen Augen nicht, welch gepflegte Anlage da dein Herz erfreut. Die Wände gekachelt, die Zimmer riesig, keines wie das andere, ein Licht durchfluteter Innenhof. Eine wahre Pracht.

Die Frau kann sich ein verschmitztes Grinsen nicht verkneifen - sie kennt das europäische Vorurteil. Sie weiss, wie es sich mit gewissen Hotels an italienischen, spanischen oder griechischen Küsten verhält! Aussen eine prächtige Fassade, und dahinter verbirgt sich eine heruntergekommene Absteige.

Gut, das Phänomen des Bauens nach innen zu verallgemeinern wäre falsch. Die Innenräume der Häuser in den Dörfern sind da deutlich europäischer: aussen einigermassen repräsentabel, innen nackte Böden, nackte Wände, nackte Decken, kaum Möbel. Einzige Ausnahme: das Zimmer in dem die Gäste empfangen werden. Da liegen die geknüpften Teppiche und gewobenen Decken schichtweise übereinander. Richtig gemütlich.

Mysterium

2009-06-19T06:31:00.000-07:00

"Mann gab sich als tote Mutter aus", titele heute die Gratiszeitung "News". Natürlich freue ich mich diebisch darüber.

Schon der Umstand, dass sich ein Mann als seine Mutter ausgibt und damit Hunderttausende von Dollar ergaunern kann, finde ich einigermassen erstaunlich. Aber als tote Mutter? Überhaupt, wie kann man sich als Toter ausgeben? Setzt "sich ausgeben" nicht eine willentliche Handlung voraus? Und fällt aktives Handeln einem Toten nicht eher schwer?

Man muss seiner Fantasie etwas freien Lauf lassen um diese Schlagzeile wirklich geniessen zu können.

Marokko II

2009-06-12T06:33:00.000-07:00

Was ich auf meiner Marokko-Reise am eigenen Leib erfahren habe ist, mit wie wenig Wasser man eigentlich auskommen könnte. Bei unseren Übernachtungen im Zelt in der Wüste und im Gebirge standen uns am Morgen und am Abend je etwa drei Liter Wasser für die Körperpflege zu Verfügung. Zugegeben, duschen oder baden kann man damit nicht. Aber es reichte. Dazu kam das Wasser für das Kochen (vielleicht noch einmal drei Liter) und das Wasser, das wir uns angesichts der Hitze (um 40 Grad) täglich hinter die Binden gossen. Das ergibt also rund 10 Liter Wasser pro Tag, zu gleichen Teilen aufgeteil in Waschen, Kochen, Trinken.

In Deutschland verbraucht jeder Einwohner pro Tag zirka 120 Liter, in der Schweiz wird dies nicht viel anders sein:

Trinken: 3 l
Geschirrspülen und putzen: je 7 l
Körperpflege/baden/duschen: 40 l
Waschen 30 l
Toilettenspülung 40 l

In den USA ist der Verbrauch gar noch drei bis vier Mal höher. Eigentlich pervers - oder nicht? Nur den kleinsten Teil des verbrauchten Wassers dient wirklich dem Überleben, nämlich zum Trinken.

Obwohl, ehrlich gesagt, auf Dauer möchte ich auch nicht mit 10 Litern auskommen müssen. Auf die tägliche Dusche und ab und zu ein Bad möchte ich nicht verzichten. Immerhin habe ich mir aber nach der Marokko-Reise angewöhnt, das Wasser während des Zähneputzens nicht laufen zu lassen und auch nicht übermässig lang zu duschen. Mein kleiner Beitrag an die Wasserknappheit - auch wenn ich weiss, dass das das Problem nicht löst.

Marokko I

2009-06-04T13:59:00.000-07:00

Über das letzte Wochenende war ich sechs Tage auf einer Reko-Reise in Marokko. Geplant ist eine zweiwöchige Soft-Trekking-Tour: erst zwei Tage in Marrakesch, dann drei Tage wandern im Mittleren Atlas und fünf Tage in der Wüste.

Ich habe von diesem Trip eine Unmenge Eindrücke mit nach Hause genommen. Was mir hier, wie vor einem Jahr in Tansania, aufgefallen ist: Die Leute (vorab natürlich auf dem Land) verbringen wohl 80 Prozent ihrer Wachzeit mit der Erledigung lebensnotwendiger Arbeiten, nämlich mit der Besorgung von Nahrungsmitteln und dem Bau an ihren Stampflehm-Hütten: Anbau von Äckern, Vieh züchten, Einkaufen auf dem Souk (eingeschlossen die oft stundenlange Anreise), Wasser holen, Gras sammeln für die Tiere, Dach reparieren, Decken knüpfen.

Und wir? Mit der direkten Nahrungsmittel-Produktion haben hierzulande nur noch die Bauern zu tun – und das sind wohl noch drei Prozent der Bevölkerung. Typen wie ich produzieren Dinge, die keiner wirklich nötig hat: Zeitungen, Fernsehgeräte, Haarföhne, Kaffeemaschinen. Alles Zeug, von dem wir glauben, dass wir es unbedingt brauchen, das uns aber vor allem eines bringt: Ärger. Denn kaum haben wir uns zum Beispiel einen neuen Computer angeschafft – selbstverständlich den besten, der gerade mit unserem Budget zu haben ist –, ist dieser auch schon wieder veraltet: Für das gleiche Geld bekämen wir ein halbes Jahr später einen leistungsfähigeren, der Computer ist kaputt, die alten Programme laufen darauf nicht.

Glücklicher oder zufriedener als die „primitiv“ lebenden Marokkaner oder Tansaner auf dem Land sind wir mit unseren „Selbstbefriedigungsapparätchen“ aber kaum. Im Gegenteil: Damit wir die Anschaffung der vielen Geräte vor uns selber rechtfertigen können, müssen wir uns damit beschäftigen. Das braucht Zeit. Zeit, die uns andernorts fehlt. Zum Beispiel für die Pflege der sozialen Kontakte. Und genau damit verbringen die Leute in Marokko und Tansania die restlichen 20 Prozent ihrer Zeit: zum Tee trinken, Parlieren, Streiten und Lachen.

Doch wirklich tauschen möchte ich nicht.

Verschwörung!

2009-05-26T09:33:00.001-07:00

Endlich melden sie sich zu Wort, die Unzufriedenen, diejenigen, welche das Resultat über die Einführung der biometrischen Pässe nicht akzeptieren wollen.

Wir erinnern uns: Vor eineinhalb Wochen stimmten wir über die Einführung biometrischer Pässe in der Schweiz ab. Der Entscheid fiel denkbar knapp: 50,17 Prozent Ja. Den Unterschied machten 6000 Stimmen gemessen an den 2'000'000 abgegebenen Voten doch ziemlich wenig. Nun ist offenbar ein Mail im Umlauf, das von einer Verschwörungstheorie ausgeht. Denn Verschwörungen habe es in der Geschichte immer wieder gegeben: bei der Wahl George W. Bushs zum US-Präsidenten, bei den Ausbrüchen des Ersten und Zweiten Weltkriegs, beim Transfer Beat Forsters vom ZSC zu Davos usw. Und jetzt also auch bei der Pass-Abstimmung in der Schweiz.

Der Beweis für diese These erfolgt empirisch - zumindest fast. Viele Leute kennten niemanden, der ein Ja eingelegt habe, heisst es. Dass die Abstimmung dann doch positiv ausgefallen sei, so die Schlussfolgerung, sei unmöglich. Nachzählung oder gar Wiederholung der Abstimmung wird gefordert.

Das ist natürlich Stuss. Das Hirngespinst einiger Hirnloser oder, was eigentlich anzunehmen ist, schlicht und einfach ein Witz. Denn gerade diese Abstimmung zeigt doch, wie tief die Demokratie in unseren Köpfen verwurzelt ist. Ein so knapper Ausgang, und niemand zweifelt ernsthaft am Resultat! Keine Beleidigungen nach dem Abstimmungssonntag, keine gegenseitige Diskreditierung von Befürwortern und Gegnern. Und auch der Abstimmungskampf war doch angesichts der Tatsache, dass ein sensibles Thema zur Debatte stand (der Schutz der Privatsphäre), sehr sachlich. Die Demokratie lebt - und funktioniert.

Arme Reiche

2009-05-25T10:02:00.000-07:00

Der Schweizer Financier und Hotelier Urs Schwarzenbach (u.a. Besitzer des Grand Hotels Dolder) verlor aufgrund der eingebrochenen Immobilien-Preise innert weniger Monate einen Drittel seines Vermögens. Nun befinden sich nur noch etwas über eine Milliarde Franken in seinem Sparstrumpf.

Eine wahre Tragödie. Und da soll noch einer sagen, die Krise treffe nur die Armen, die Reichen aber kämen ungeschoren davon oder profitierten gar von der üblen Wirtschaftssituation.

Noch schlimmer als Schwarzenbach trifft es den reichsten Mann der Welt, den indischen Stahl-Tycoon Lakshmi Mittal. Er verlor innerhalb eines Jahres 30 Milliarden (30'000'000'000) Franken. Um sich eine Vorstellung von der Höhe dieses Betrags zu machen: Liesse er sich diese (nicht mehr vorhandene) Summe in Einfränklern auszahlen und legte er diese hochkant nebeneinander, gäbe dies eine 30'000 Kilometer lange Linie.

Für mich wäre ein solcher Verlust, ich gebs zu, sehr unangenehm, die Altersvorsorge in Gefahr. Nicht so für den smarten Inder: Noch immer kann er es sich leisten, einen grossen Teil des Jahres in seinem St. Moritzer Domizil zu verbringen und sich von einem privaten Langlauflehrer unterrichten zu lassen.

Die Reichen sind eben doch schlauer als unsereins: Sie sparen in der Zeit, drum haben sie in der Not. Wer diesen Rat nicht beherzigt ist schlicht und einfach selber schuld.

Und gleichentags im Coop Restaurant

2009-05-24T01:25:00.000-07:00

Neulich bei Bau+Hobby

2009-05-24T01:20:00.000-07:00

Undercover under Burka

2009-05-23T00:24:00.000-07:00

Nicht unter jeder Burka, die durch Dhaka spazieren geführt wird, steckt eine Frau – es könnte auch ein Polizist sein, der darauf wartet, überfallen zu werden. Denn neuerdings gehen die Gesetzeshüter in Bangladeschs Hauptstadt als züchtige Musliminnen verkleidet auf Streife. In den ersten vier Tagen sollen ihnen so 60 Räuber ins Netzt gegangen sein.

Ob einer solchen Bilanz könnten Schweizer Polizisten glatt vor Neid erblassen. Zum Beispiel jene armen Kerle, die sich nach Fussballspielen mit Hooligans herumschlagen müssen. Warum, so muss man sich angesichts der viel versprechenden Zahlen aus Bangladesch fragen, gingen beispielsweise die Berner Ordnungshüter nicht als YB-Fans verkleidet an den Cupfinal und warteten auf den Angriff der Sion-Fans – und umgekehrt? Und dann: schwupp, kurz zugelangt und verhaftet.

Die Antwort ist klar: vermummen nix gut, da verboten. Gut, Schwarz-Block-Demonstranten und Fussball-Chaoten tun es trotzdem – und entgehen so nicht selten einer gerechten Strafe. Polizisten aber dürfen nur in Ausnahmefällen undercover ermitteln. Sicher nicht bei einem Fussballspiel oder bei einer 1.-Mai-Gegendemonstration. Ihre Gegner dagegen kommen in Schwarz – und die Polizisten sind dann die Neger.

Ameisenhirn

2009-05-20T14:12:00.000-07:00

Morgen ist Auffahrt, zehn Tage später Pfingsten. Eine gute Gelegenheit, eine Brücke zu schlagen: wenig Ferientage, langer Urlaub. Viele tun dies heutzutage, weshalb sich die Autos vor dem Gotthard-Tunnel bereits jetzt, am späten Nachmittag, wieder stauen. Wie schon vor Ostern. Wie jedes Jahr vor Pfingsten und vor Ostern. Auch nach den Festtagen gibt’s Stau – dann in der Gegenrichtung.

Warum eigentlich gibt es auf Autobahnen Staus? Forscher haben eine einfache Antwort gefunden: Weil wir ein Menschen- und kein Ameisenvolk sind. Wären wir ein Ameisenvolk, führen wir auf Ameisenstrassen. Diese funktionieren zwar ähnlich wie Autobahnen, aber eben ohne Staus.

Die Forscher wissen auch warum: Ein Ameisengehirn besteht aus rund 500'000 Nervenzellen. Das ist wenig, das Menschengehirn besteht aus 100 Milliarden, also 200'000 Mal mehr. Die Ameise hat so wenig Hirn, dass sie nicht egoistisch denken kann, sondern stets das Wohl ihres Volkes im Fazettenauge hat. Ihr geht jegliche Individualität ab. Überholen gibt’s nicht. Die Ameisen, die auf einer Strasse in der gleichen Richtung unterwegs sind, passen ihre Geschweindigkeit ihrer langsamsten Mitameise an. Das wäre für eine einzelne Ameise, wäre sie ein Mensch, ärgerlich. Für die Ameise dagegen nicht, denn sie hat ja das Vorankommen des Kollektivs zum Ziel.

Bis anhin habe ich geglaubt, dass die Quote kleinhirniger Menschen auf der Strasse besonders hoch ist und es deshalb zu Staus kommt. Das Gegenteil ist der Fall. Grosses Hirn, viel Stau, langsames Vorwärtskommen – kleines Hirn, wenig Stau, schnell am Ziel. Ameisen sei Dank für diese Erkenntnis.

Nie mehr auswärts gewinnen

2009-05-19T08:34:00.000-07:00

Christian Gross, Trainer des FC Basel, fuhr nach dem Sieg seines Teams gegen den FC Zürich zu einem privaten Termin mit dem Tram in die Stadt. Dabei wurde er von Zürcher Fans erkannt, angepöbelt, bespuckt, mit vollen Bierbechern beworfen und tätlich angegriffen. Dieser Vorfall füllt heute die Zeitungsspalten. Das sei eine Provokation, schreibt die Mittellandzeitun heute; wer nach einem solchen Match ins Zürcher Tram steigt, obwohl er die Situation kenne, sei "auch irgendwie selbst schuld", schreibt ein Leser im BLICK.

Das darf doch nicht wahr sein! Wer einen Match auswärts gewinnt und danach die öffentlichen Verkehrsmittel benützt, ist also ein Provokateur und folglich zum Abschuss frei. Konsequent weitergedacht ist es ist doch schon eine Provokation, sich nach einem Auswärtssieg überhaupt in der Öffentlichkeit zu zeigen. Das zu verhindern ist natürlich relativ schwierig. Deshalb tun die Gastteams gut daran, grundsätzlich nicht mehr zu gewinnen. Und weil dies etwas unbefriedigend ist, sollten sie auf Auswärtsspiele künftig verzichten und den Gastgebern die drei Punkte kampflos überlassen. Alles andere ist eine Provokation.

Auswärtssieger sind Provokateure. Dies übrigens im Gegensatz zu Bierbecher werfenden Hooligans, Feuerwerkskörper abbrennenden Pyromanen und Spielfeld stürmenden Chaoten.

Email 'n Walk - das muss ich haben

2009-05-16T01:32:00.000-07:00

Wenn ich im Zug oder Tram sehe, mit welchem Tempo junge Menschen ihre SMS schreiben, könnte ich manchmal vor Neid erblassen. Gut, ich hab geübt: Der Langsamste bin ich auch nicht mehr. Aber als schnell will ich meine Tipp-Frequenz beileibe nicht bezeichnen. Will heissen, wenn ich zwischen Büro und Bahnhof spazierenderweise ein SMS schreibe, muss ich die Tastatur im Blick behalten. Das ist nicht ganz ungefährlich, denn da gibt es jede Menge Parkverbotstafeln, Trottoirränder, Hundehaufen, ja sogar Menschen (womöglich Deppen, die grad mit ungeübten Fingern ein SMS tippen), die sich einem in den Weg stellen.
Damit ist jetzt Schluss. Zumindest für iPhone-Besitzer. Denn nun gibt es "Email 'n Walk", eine neu Applikation für das Kultteil. Dieses bildet mit Hilfe der eingebauten Kamera denjenigen Teil der Umwelt auf dem Display ab, der dem Auge während der Tipperei verborgen ist. Das iPhone wird gewissermassen durchsichtig.
Toll, nicht?

Ein Tunnel für die Güter

2009-05-13T10:09:00.000-07:00

Nicht auf der Strasse und nicht auf der Bahn sollen Güter künftig durch die Schweiz transportiert werden, sondern in einem 20 bis 60 Meter unter dem Boden liegenden Röhrensystem von vier Metern Durchmesser, genannt Swiss Cargo Tube. Die elektrisch betriebenen Fahrzeuge würden mit konstanter Geschwindigkeit verkehren. Eine Röhre für beide Richtungen, und eine dritte Spur würde zum Ein- und Ausladen verwendet. Zuerst würde eine Linie zwischen Genf und St. Gallen, später eine von Basel nach Bellinzona gebaut.
Ganz neu ist die Idee nicht. Mal lief sie unter dem Namen Swiss Metro und war für den Personentransport vorgesehen, mal sollte sie als unter Druckluft stehendes Röhrensystem für Pakete funktionieren.
Und wie sind die Reaktionen auf Swiss Cargo Tube? Auf tagesanzeiger.ch dominiert die Skepsis: hätte vor 30 Jahren gebaut werden müssen, alle fünf Jahre wieder, nichts als ein Propagandagag. "Ist eh nicht mehr finanzierbar und es wird sowieso von irgend einer Gruppe das Referendum ergriffen. Die Schweiz ist halt ein Auslaufmodell", schreibt der grösste Depp.
Warum so negativ? Die Initianten gehen davon aus, dass - die (private) Finanzierung vorausgesetzt - in drei Jahren mit dem Bau begonnen werden und in 15 Jahren die ersten Wagen durch die Schweiz fahren könnten. Super! Und bei einem Preis von 15 Milliarden Franken wäre das Ganze erst noch ein Schnäppchen - die UBS kostet das Vierfache, der Gotthard-Tunnel das Doppelte.
In Zusammenarbeit mit Deutschland, wo in Bochum schon eine Teststrecke in Betrieb ist, könnte die Schweiz wieder mal die Vorreiterrolle in einem technischen Bereich einnehmen. Vielleicht wäre dies ein Mittel, unser Land vor dem Auslaufmodell-Dasein zu bewahren. Also, los!

U17-Fussballer schlagen zu

2009-05-12T06:38:00.000-07:00

Die Schweizer Fussballer sind eine Macht - zumindest, solange sie jung sind. 2002 wurde die U17-Mannschaft Europameister. Und heute qualifizierten sich ihre Alterskollegen in der ehemaligen DDR für den Halbfinal. In der Gruppe mit Titelverteidiger Spanien, Italien und Frankreich holten sie den 1. Platz. Super!

Im Kader finden sich neun Spieler mit zwei Bürgerrechten. Heute standen Leute mit Namen wie Gonçalves, Nimeley, Xhaka, Nakic, Seferovic und Khalifa. Alles nicht typische Schweizer Namen. Im Gegensatz zu Kamber, Buess, Zwimpfer oder Siegrist, die ebenfalls mitmachten. Mir gefällt dieses Multikulti-Team. Auch alt Bundesrat Adolf Ogi, der den Sport immer als Friedensförderer und Mittel zum Abbau der Rassendiskriminierung bezeichnete, dürfte dies freuen - aber wahrscheinlich nicht alle seine SVP-Parteikollegen.

Vom Niesen und Hände waschen

2009-05-11T11:37:00.001-07:00

Was bin ich froh, dass ich in meinem hohen Alter noch lernen darf, wie ich zu niesen habe und dass meine Hände waschen soll - nachdem ich mir 50 Jahre lang - wenns hoch kam - in meine Hand geniest und anschliessend mein Tröpfchen infiziertes Greiferchen zur Begrüssung meinem Freund hingehalten habe. Vom Hände waschen ganz zu schweigen. Das will der werte Leser vermutlich gar nicht wissen.

Also es ist so:

Beim Niesen muss man sich (im Idealfall) ein Papiertaschentuch vor den Mund halten; ist kein solches zur Hand, kann die Armbeuge eine Alternative sein. Seuchentechnisch unerwünscht ist dagegen das ungehemmte In-die-Gegend-Hinaus-Niesen oder sich die nackte Hand vor den Mund zu halten.

Mit dem Hände waschen ist es so: Je häufiger, desto besser. Gott, was bin ich froh, dass mir endlich jemand sagt, dass meine Hände nach dem Pinkeln unter den Wasserhahn gehören. Bloss, da wasche ich also die Hände, trockne sie am Papierhandtuch ab - und fasse dann an den Toilettentür-Griff. Seit ich mir das überlegt habe, behalte ich das Papier in der Hand, öffne damit die Tür und werfe es im Hinausgehen in den Papierkorb.

Ja, so geht das also mit Niesen und Hände waschen. Dass ich das noch lernen durfte - Schweinegrippe sei Dank.

Bananen-Republik Schweiz

2009-04-30T04:59:00.001-07:00

Ja, wo leben wir denn?

In einem Zug explodiert zwischen Zürich und Lausanne ein Gefäss mit Schweinegrippe-Viren.
In Baden wird ein Patient aus dem Spital entlassen, der nach seiner Rückkehr aus Mexiko mit Verdacht auf Schweinegrippe eingeliefert worden ist; wenige Stunden später wird er zurückgepfiffen: Die Untersuchungsergebnisse waren falsch interpretiert worden.
In Zürich ist der Tram-Betrieb zwischen Hauptbahnhof und Central eingestellt: Im Bereich der Baustelle der neuen Durchmesserlinie besteht Einsturzgefahr.

Würden die drei Ereignisse in einem Roman-Manuskript beschrieben, würde dieses vom Lektor als unglaubwürdig zurückgewiesen: "Herr Autor, Sie tragen zu dick auf." Stammten die Meldungen aus irgendeiner Bananen-Republik, würden wir das mit einem nachsichtigen Grinsen quittieren. Doch sie sind "made in Switzerland".

Ja, wo leben wir denn?

Schweinerei

2009-04-29T10:36:00.001-07:00

Da blickt doch kein Schwein mehr durch. "Schweinegrippe: Alles halb so schlimm?", fragt der Tagi online; "Schweinegrippe kommt näher", titel der Blick am Abend. Was soll man da glauben? - Ich weiss nicht. Ehrlich gesagt hoffe ich, dass wir noch einmal davonkommen, andererseits habe ich das schweinische Gefühl, dass diesmal mehr dran ist als damals bei der Vogelgrippe.

Unglaublich und irgendwie unheimlich ist es aber schon, dass ein so doofes Virus die Welt innert weniger Tage in Angst und Schrecken versetzen kann. Vor einer Woche - ich gebe es zu - wusste ich noch nicht einmal, dass es die Schweinegrippe überhaupt gibt. Dann erkrankten ein paar arme Leute in Mexiko (was mich noch kaum berührte), dann in New York (na, ja! - wusst ichs doch) und schon schaffte das Virus den Sprung über den grossen Teich und in die Schweiz. Nach Baden, wo ich doch gestern noch ganz nahe mit dem Zug vorbei gefahren bin. Ob ich mir bei meiner morgigen Passage sicherheitshalber eine Atmemaske umschnallen und zuvor eine Schachtel Tamiflu kaufen soll?

Heute lese ich, dass Kalifornien den Notstand verhängt, dass es in der Schweiz 126 Verdachtsfall gibt, dass der Bundesrat den Pandemie-Sonderstab eingesetzt hat, dass in Ägypten 350000 Schweine auf den Virus untersucht werden. In Ägypten, essen die dort so viel Schweinefleisch? Und, ganz wichtig, dass sich die EU und die USA dafür aussprechen, den Namen der Krankheit zu ändern: Die Schweinegrippe habe nichts mit dem Konsum von Schweinefleisch zu tun, wird argumentiert. Trotzdem hat die USA gestern den Import von Schweinefleisch aus Mexiko gestoppt. - Da soll noch einer drauskommen.

Beerenstark!

2009-04-27T08:19:00.001-07:00

Ich glaube, da will uns jemand einen Beeren aufbinden. Aber bei einem Menü für 9.90 Franken kann man vielleicht auch nicht viel mehr erwarten :-)

Na dann: Mahlzeit

2009-04-22T12:23:00.000-07:00

Diese Menü-Tafel hab ich heute Morgen beim Bahnhof in Olten gesehen - wenn das nur gut kommt, von wegen Salatschüssel beissen und so.

Witzfigur Steinbrück

2009-04-22T12:12:00.000-07:00

Also, wenn ich das richtig verstanden habe, sinkt die Weltproduktion in diesem Jahr um zirka 1,5 Prozent. Das jedenfalls prognostiziert der IWF. In der Schweiz sollens 3, in Deutschland gar 5 Prozent sein.

Mich wundert das eigentlich nicht - dass die Deutschen so schlapp dran sind, meine ich. Wer mehr als 40 Prozent seines Einkommens als Steuern an den Staat abliefern muss, dem fehlt dieses Geld dann für seinen privaten Konsum. Das scheint mir logisch. Klar winselt dann der impertinente Steinbrück, wenn ihm ein paar Milliarden an Steuern verloren gehen. Aber vielleicht sollte er sich - bevor er uns beleidigt - mal überlegen, warum seine Landsleute ihre Kohle am Fiskus vorbei ins Ausland schaffen. Nicht, dass ich das gut finden würde - aber Herr Steinbrück könnte dennoch versuchen, sich dies einmal durch den Kopf gehen zu lassen.

Es ärgert mich auch, wenn der Typ uns beibringen will, wie man "unter Freunden" miteinander umzugehen hat. Mein Gott, will ich denn wirklich sein Freund sein?

Frank A. Meyer will scheinbar, jedenfalls macht er nächste Woche ein grosses Interview mit dem deutschen Finanzminister. Darf er das? Ist das moralisch zu rechtfertigen? Und falls ja, warum durfte dann Bundespräsident Merz dem iranischen Präsidenten nicht die Hand schütteln?

Etwas zu schnell .. gopf!

2009-04-21T06:03:00.000-07:00

Jetzt hats mich erwischt: Im stolzen Greisenalter von bald 49 Jahren kassiere ich meine erste Busse wegen Geschwindigkeitsüberschreitung. Und das wahrscheinlich nicht zu knapp: gemessene 51 Stundenkilometer in einer Tempo-30-Zone, 5 kmh Toleranz, bleiben 16 kmh zu schnell bzw. 1 kmh zu schnell für eine Ordnungsbusse. Jetzt werde ich verzweigt, heute hab ich meine Personalien eingereicht.

Für mich ist das eine Prüfung, für mich den Verfechter eines rigorosen Durchgreifens gegen Raser, Rotlichtsünder und dergleichen gemeingefährliche Kreaturen.

- Martin, jetzt musst du Stil zeigen.
- Ich war in Eile, musste auf den Zug!
- Zählt nicht, dumme Ausrede!
- Nicht Ausrede, Begründung!
- Okay, nützt dir aber nichts und macht die Raserei auch nicht weniger gefährlich.

Tja, da muss ich durch, gopferdammi!

So was Feines: Rüebli-Mango-Suppe mit Ingwer

2009-04-19T02:24:00.000-07:00

Auf vielseitigen Facebook-Wunsch hier mein Rezept aus der FREUNDIN-Bikini-Diät für eine fantastische Rüebli-Mango-Suppe mit Ingwer.

Für 4 Personen: 600 g Rüebli (grob schneiden), 40 g Ingwer und 4 Schalotten (beides fein gehackt) in 1,2 Liter Bouillon kochen. 1 Mango gewürfelt (den Stein kann man beiseite lassen) zugeben, mitgaren und alles pürieren. Bei Bedarf mit Salz und Pfeffer würzen (Ingwer ist aber schon ziemlich würzig). Fertig. Zum Servieren mit etwas Saucen-Halbrahm verzieren :-)

GV der UBS - Warum eigentlich Bonusse?

2009-04-17T07:50:00.000-07:00

Also der UBS-Grübel versteht es ja, die Leute zu schocken: 2 Milliarden Verlust im ersten Quartal, 23 Milliarden Kundengelder weniger, 8700 Stellen gestrichen. Was er da an der GV der Öffentlichkeit verkündete, war schon happig. Und man mag ihm - so unsympathisch und unnahber er auch daherkommt - keine Schuld an der Misere geben.

Seinem Vorgänger schon: Marcel Ospel, der Millionen-Bonus-Abkassierer. Was ich nicht verstehe: Grübel mochte nicht explizit ausschliessen, dass Bonus-Ekzesse nicht wieder vorkommen. Warum brauchen diese Typen eigentlich diese Boni? "Weil sie sonst zur Konkurrenz abwandern und nicht mehr die besten Leute bei uns anheuern", lautet die Begründung.

Ja, zum Donner, was soll denn dieses dumme Geschwätz?

Waren die hochbonifizierten Kerle, die die ganze Scheisse angerichtet haben, tatsächlich die Besten der Branche? Reicht es, ein Einäugiger unter Blinden zu sein? Nicht auszudenken, wenn nur die Zweitbesten am Ruder gewesen wären. Wobei, schlechter hätt ich das wohl auch nicht hingekriegt. Und ich hätte es günstiger gemacht.
Zu welcher Konkurrenz würden die Leute denn abwandern, bitte? Und wenn den Ospel tatsächlich jemand genommen hätte - bitte, den hätte man ihnen doch gratis überlassen können. Ein Schläfer, gewissermassen.

Wenn die ganze Krise die Banker etwas von ihrem hohen Ross herunterholt - okay. Meine Hoffnung, dass das bis in die höchsten Ränge der Fall sein könnte, tendiert allerdings gegen Null. Also ist auch diese Krise sinnlos.

Guillermo Martinez: Roderers Erföffnung (Eichborn) *****(*)

2009-04-14T07:16:00.000-07:00

Am Anfang der Geschichte steht eine Schachpartie zwischen dem Ich-Erzähler und dessen neu zugezogenem Mitschüler Roderer. Gnadenlos drückt Letzterer den jungen Meister an die Wand. Auch in der Schule fällt Roderer durch eigenartiges Verhalten auf: Er sitzt zwar - zumindest anfänglich - im Klassenzimmer, dem Unterricht folgt er allerdings nicht. Demonstrativ studiert er während dieser Zeit seine eigenen Bücher. Sein Ziel: Er will dem absoluten Wissen auf die Spur kommen, aktuelle Philosophien demontieren. Immer mehr entfernt er sich von der Realität, hängt seinen eigenen Studien nach. Der Ich-Erzähler, ebenfalls ein Genie, arrangiert sich dagegen mit den gesellschaftlichen Gegebenheiten, studiert an der Uni, wird zum Militär eingezogen und seine Schwester verehrt Roderer – doch dieser nimmt sie nicht einmal wahr.

Schliesslich scheint Roderer sein Ziel erreicht zu haben. Seine Bücher hat er verkauft, um zu überleben, bloss seine Theorie hat er noch nicht festgehalten. Dazu ist er gesundheitlich nicht mehr in der Lage. Er will sie dem Erzähler diktieren, doch dieser muss weg, weil er ein Stipendium in England angenommen hat.

Fazit: Ein Buch über die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn - eines der besten Bücher, das ich in den letzten Jahren gelesen habe.

Patricia Vandenberg: Dr. Norden - eine perfekte Lügnerin

2009-04-08T10:53:00.000-07:00

Vor zwei Wochen hab ich in der NZZ am Sonntag ein Porträt der Schriftstellerin Patricia Vandenberg gelesen. Es ist die Frau, die die Dr.-Norden-Romane verfasst. Alle zwei Wochen einen neuen, rund 100 Seiten dick. 180 Millionen Exemplare wurden bis heute verkauft, fast 900 Geschichten sind erschienen, gibt rund 200000 Exemplare pro Ausgabe. Gestartet hat die Reihe übrigens die Schwiegermutter der heutigen Autorin. Ich wollte es genau wissen und kaufte mir Band 291 mit dem Titel "Eine perfekte Lügnerin" für Fr. 4.50 am Kiosk.

Gut, viel hatte ich ja nicht erwartet. Vom Inhalt her zumindest nicht. Klar, erobert die hübsche junge Anemone im Handumdrehen das Herz von Rick, klar ist Rick der Sohn des Direktors, der sich als einfacher Angestellter ausgibt. Klar auch, erkennt Herbert Lassberg gerade rechtzeitig (also kurz vor seinem Tod, sodass er Anemone zur Alleinerbin seines immensen Vermögens machen kann), dass er von der rattenscharfen Irene hereingelegt wurde und es diese nur auf sein Erbe abgesehen hat. Diese Art von Handlung hatte ich erwartet. Was mich aber total erschüttert, ist die Sprache. Mein Gott ... Emils Hochdeutsch ist dagegen ein Ohrenschmaus. Beispiele:

"Das fehlte noch, dass ich mir wegen einer Putzfrau Gedanken mache, ging es ihr dann aber durch den Sinn, doch im Innern gärte der Zorn auf Guido."

"Da konnte er nicht anders, er küsste sie, ganz zart und behutsam und doch mit einem heissen Glücksgefühl, das aber auch Anemone empfand."

"Sie fuhren zum Friedhof. Anemone musste ja nun für die Beerdigung ihres Vaters Sorge tragen."

Und mein Lieblingszitat:

"Obgleich in dieser Redaktion nicht gerade der Weisheit letzter Schluss ausgebrütet wurde, war es für Rick doch nicht ganz einfach, sich in die Materie hineinzufinden."

Übrigens: Dr. Norden gibt es auch im Internet http://www.doktor-norden.de/ mit Chat, Foren, Gesundheitstipps und allem Wüsten.

"Man on Wire" *****

2009-04-08T04:24:00.000-07:00

Es war ein Drahtseilakt im wahrsten Sinne des Wortes, was sich im Jahr 1974 zwischen den Zwillingstürmen des World Trade Centers in New York abspielte. Mit einer Handvoll Freunden montierte der französische Hochseilakrobat Philippe Petit in einer Nacht-und-Nebel-Aktion – selbstverständlich illegalerweise – ein Drahtseil zwischen den zwei Wolkenkratzern und überquerte dieses am folgenden Morgen insgesamt acht Mal. Das Seil verliess er erst, als die Polizei ihm drohte, ihn mit einem Hubschrauber herunterzuholen.

Der Dokumentarfilm "Man on Wire" zeigt die Vorbereitungen und die Ausführung auf. Teils geschieht dies mit Original-Filmdokumenten, teils mittels Interviews der Beteiligten, teils mit nachgestellten Szenen. Allein schon beim Betrachten der Szenen auf dem Hochseil, mehr als 400 Meter über der brodelnden Stadt, läuft dem Betrachter ein kalter Schauer über den Rücken.

Fazit: Ein Dokumentarfilm, spannender als der spannendste Krimi. Ab 7. Mai 2009 im Kino.

"Milk" *****

2009-04-06T11:15:00.000-07:00

Die Geschichte ist eine wahre und Harvey Milk eine Ikone der US-Schwulenbewegung. 1978 zog er in den Stadtrat von San Francisco ein - als erster offen homosexueller Mann in einem hohen öffentlichen Amt in den USA.
Als Politiker war Milk ein Spätberufener. Erst Ende Dreissig, die Hippie-Gegenkultur stand in voller Blüte, wurde aus dem hedonistischen Wall-Street-Karrierist ein nimmermüder Polit-Aktivist. Doch seine Amtszeit als Stadtrat sollte kein Jahr dauern: Im November 1978 zog der homophobe Ex-Polizist Dan White die Pistole und erschoss nacheinander Bürgermeister George Moscone und Harvey Milk. Später erklärte Whites Anwalt, sein Klient habe zur Tatzeit unter Depressionen gelitten, verschlimmert noch durch übermässigen Süssigkeitenkonsum. Die Jury liess Milde walten und verurteilte White statt als Mörder nur wegen Totschlag zu sieben Jahren Gefängnis. Die Verteidigung ging als «Twinkie-Defense» in die Rechtsgeschichte ein.

Fazit: Zurecht hoch gelobt.

XCO, fertig, los!

2009-04-06T10:45:00.001-07:00

Im Alter muss man sich langsam aber sicher sanfteren Sportarten zuwenden. Ich mach das jetzt auch, denn wenn einem nach jedem Läufchen die Knie schmerzen, macht das Fitnesstraining einfach keinen Spass mehr. Deshalb hab ich mir einen XCO-Trainer zugelegt. Dabei handelt es sich um zwei 27 Zentimeter lange, je 650 Gramm schwere Röhren, die zu zwei Drittel mit Schieferplättchen gefüllt sind. Diese Röhren nimmt man also in die Hände und geht mit ihnen Walken, Joggen oder man macht einfach Gymnastik.

Wobei: Was heisst schon „einfach“? Am Freitag war ich damit in der Mittagspause unterwegs. Rund 45 Minuten. Und weil ich das Gefühl hatte, das Training fahre überhaupt nicht ein, hab ich die XCOs gerüttelt und geschüttelt wie wahnsinnig. Am Ende war ich dann schon ziemlich geschafft. Aber nicht erschöpft. Und tags darauf musste ich büssen. So viele Muskeln gibt es da im Schulterbereich?

Trotz anfänglicher Skepsis: Ich mach weiter. Es macht Spass und wirkt trotz aller Anstrengung irgenwie entspannend. Bloss ein Problem habe ich noch: Muss ich eine XCO-Einheit in meinem Trainingstagebuch unter "Ausdauer" oder "Kraft" eintragen - oder schlage ich damit gleich zwei Fliegen auf einen Streich?

Willst du mehr wissen? Klicke hier: http://www.xco-trainer.de/

"Maman est chez le coiffeur" ***(*)

2009-04-03T00:08:00.001-07:00

Am Mittwoch übernahm ein Verein den Betrieb des Kinos Lichtspiel in Olten. In der früheren Revolverküche soll ein gehobenes Programm gezeigt werden. Die Tradition der Vorfilme soll wieder etabliert werden.

Zur "Eröffnung" wurde - nach Kurzfilmen von Schülerinnen und Schülern der Kantonsschule Olten - "Maman est chez le coiffeur" gezeigt. Québec 1966: Eine Mutter verlässt ihre Familie, als sie herausfindet, dass ihr Mann einen Geliebten hat. Sie lässt sich als TV-Journalistin nach London versetzen. Der Vater gibt sich zwar alle Mühe, ist von der neuen Situation aber hoffnungslos überfordert. Die drei Kinder versuchen - alle auf ihre eigene Art und Weise - mit dem Verlust der Mutter fertig zu werden: Elise, die Älteste, freundet sich mit einem verdächtigen Fremden an, der Fliegen bastelt, und beginnt erfolgreich zu fischen; Coco, der Zweite, baut mit viel Inbrunst aus dem Rasenmäher einen motorisierten Go-Kart; und Benoît, geistig leicht zurückgeblieben, trötzelt, zerschlägt den Bildschirm mit dem Hammer und zündet die Garage an.

Fazit: Ein beklemmendes Dokument über das Leiden der Kinder bei der Trennung ihrer Eltern.

Ornithologe oder Vogel

2009-03-30T04:10:00.000-07:00

Ein Schriftsteller verstehe von Literaturwissenschaft in etwa gleich viel wie ein Vogel von Ornithologie, soll Kritiker-Papst Marcel Reich Ranicki mal gesagt haben. Will sagen, nichts. In der NZZ vom Sonntag las ich gestern eine wunderbare Kolumne von Charles Lewinsky, der sich von der obrigkeitlichen Kritik offenbar angesprochen fühlte. Warum, so fragte der Autor, sollte sich jemand mit Ornithologie auseinandersetzen, wenn er ein Vogel sein könne, zumal Vögel auch fliegen könnten?

Ist in diese Worte zu viel hinein interpretiert, wenn ich sie folgendermassen zusammenfasse: Ranicki, du bist ein Minderbemittelter, der, weil er nicht schreiben kann, das Geschriebene einfach kritisiert?

Frankenberg Mika: Die Käferfrau (dtv premium) *****

2009-01-23T05:16:00.000-08:00

Dörte Martens arbeitet bei einem Pharmaunternehmen, ist spezialisiert auf die Forschung mit Käfern und hat für zwischenmenschliche Beziehungen nicht viel übrig. Ihre scharfe Zunge hält ihr unerwünschte Bekanntschaften zuverlässig vom Leibe. Eines Tages soll sie einige Käfer identifizieren, die man auf einer Leiche gefunden hat, und wird misstrauisch: Sie weiss, dass es diese sehr seltene Käferart in Europa nur in dem Institut, an dem sie arbeitet, gibt. Wie kamen die Käfer auf die Leiche? Und warum fängt ihr Chef auf einmal an, Nachforschungen über ihre persönliche Vergangenheit anzustellen und sie unter Druck zu setzen? Sie beschließt, sich den Gespenstern aus ihrem früheren Leben zu stellen. Dann trifft sie unverhofft einen Mann wieder, der sie seltsamerweise zu lieben scheint. Was ihre Verdrängungsmechanismen vollends durcheinanderbringt.

Die Käferfrau ist ein sprachliches Feuerwerk: witzig, vereinfachend und trotzdem trocken und rational bis zum geht nicht mehr. Dass sich mir die Story phasenweise etwas verschloss, spielt fast keine Rolle.

Ian Rankin: Bis aufs Blut (Goldmann TB) ***(*)

2009-01-13T10:30:00.000-08:00

Michael Weston ist ein Killer. Erst einmal hat er sein Ziel verfehlt. Seine Opfer tötet er mit einem perfekt platzierten Schuss ins Herz. So auch bei seinem neusten Auftrag, als er die Journalistin Eleanor Ricks zur Strecke bringen muss. Doch dieses Mal trifft die Polizei bereits am Tatort ein, als sein Opfer zu Boden sinkt. Nur knapp gelingt dem Sniper die Flucht. Doch wer hat ihn verraten? Wer wusste, welche Kleider sein Opfer am bewussten Tag tragen würde? Sein Auftraggeber, vermutet Weston, und macht sich auf die Suche nach dem Unbekannten.

Die erste Frage, die er sich dabei stellt: Wer konnte ein Interesse daran haben, die Journalistin umzubringen? Woran arbeitete sie gerade? Seine Nachforschungen führen ihn, zusammen mit Bel, der Tochter seines Waffenlieferanten, in die USA, und dort ins Zentrum einer Sekte, die ihren Betrieb auf undurchsichtige Weise finanziert.

Die Recherchen werden durch dem Umstand erschwert, dass dem Sniper ein skrupelloser Privatdetektiv auf der Spur ist, der über sehr grosse finanzielle Mittel verfügt.

Fazit: Gewiss, Rankin ist und bleibt Rankin. Doch diesmal, finde ist, überbordet er ein wenig. Der Roman hat Längen. Es waren noch nie die sprachlichen Originalitäten, die Rankins Thriller zu Hits machten, sondern die Spannung. Und die leidet ganz eindeutig unter der Selbstverliebtheit des Autors.

"Vicky, Cristina, Barcelona" *****

2009-01-13T01:06:00.000-08:00

Der Maler Juan Antonio Gonzalo lebt in Barcelona und trauert seiner letzten Beziehung mit María Elena nach. Auf einer Ausstellung lernt er die US-amerikanischen Touristinnen Cristina und Vicky kennen, die ihren Sommerurlaub in Spanien verbringen. Er lädt sie zu einem Wochenende in Oviedo ein. Vicky, die kurz vor ihrer Hochzeit steht, ist anfangs sehr ablehnend und möchte nicht mitkommen. Nur ihrer Freundin Cristina zuliebe, die fasziniert von der direkten Art Juan Antonios ist, willigt sie ein.

An diesem Wochenende funkt es zunächst zwischen Cristina und Juan Antonio. Bald entdeckt aber auch Vicky ihr Interesse an dem Maler. Nachdem Cristina erkrankt und im Hotel bleiben muss, kommt es zu einem romantischen Abend zwischen Vicky und Juan Antonio. Sie kommen sich näher und schlafen schließlich miteinander. Danach fliegen die Drei zurück nach Barcelona.

Nach einiger Zeit meldet sich Juan Antonio bei Cristina. Sie lernen sich kennen, und sie zieht bei ihm ein. Vicky heiratet währenddessen ihren Freund Doug, sehnt sich aber heimlich nach etwas anderem.

Juan Antonio erhält einen Anruf aus dem Krankenhaus. Seine Exfrau María Elena hat versucht, sich das Leben zu nehmen. Er holt sie aus dem Krankenhaus und quartiert sie bei sich ein. Anfangs ist Cristina irritiert, und es kommt zu Spannungen zwischen den Frauen. Mit der Zeit entwickelt sich eine Dreiecksbeziehung.

Cristina scheint zunächst sehr angetan von dieser neuen Erfahrung, merkt dann aber, dass sie etwas anderes will. Sie beendet die Beziehung und zieht aus. Juan Antonio und María Elena beginnen daraufhin, sich wie in alten Tagen zu streiten und trennen sich bald darauf. Vicky und Juan Antonio treffen sich noch einmal. Vicky hat starke Gefühle für den Maler und fährt trotz ihres schlechten Gewissens zu ihm nach Hause. Als sie sich küssen, erscheint María Elena mit einem Revolver. Es kommt zu einem Handgemenge, bei dem Vicky leicht an der Hand verletzt wird. Am Ende gehen alle wieder getrennte Wege.

Fazit: Ein richtige Woody Allen: absurd, erotisch, neurotisch, unterhaltend. Und ein Film, der aber auch sehr von den attraktiven Frauen lebt: Scarlett Johannson als Cristina, Penelope Cruz als Maria Elena, Rebecca Hall als Vicky. Und auch Javier Bardem, der zuletzt in "No Country for Old Man" der Coen-Brothers eine gefühlslosen Killer gespielt hat, lässt Herzen höher schlagen.

Graham Greene: Der dritte Mann *****(*)

2009-01-05T11:33:00.000-08:00

Eine 60-jährige Geschichte, die - so der Autor im Vorwort - nicht geschrieben wurde, um gelesen, sondern um gesehen zu werden. So war denn eine Veröffentlichung der Novelle ursprünglich nicht geplant, sondern lediglich die Verfilmung.

Die Story: Der Westernautor Rollo Martins wird von seinem Freund Harry Lime nach Wien eingeladen. Als Martins ankommt, erfährt er, dass Lime bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen sei. Er beginnt mit eigenen Recherchen, wobei ihm bald auffällt, dass fast alle am Unfall Beteiligten Bekannte von Harry Lime waren. Lediglich ein Anwohner hat vom Geschehen etwas mitbekommen, der Anwohner berichtet arglos von einem „dritten Mann“, einem der Polizei nicht bekannten weiteren Beteiligten an dem Unfall, und wird daraufhin ermordet.

Bei seinen Nachforschungen trifft Martins auch mit Anna Schmidt zusammen, Limes Lebensgefährtin, die sich als Schauspielerin durchschlägt. Martins verliebt sich in sie, doch sie hängt weiterhin an Harry. Da sie in Wirklichkeit aus Ungarn (im Film: Tschechoslowakei) kommt, und mit gefälschten Papieren in Wien lebt, ist die sowjetische Besatzungsmacht hinter ihr her. Im Roman versucht die sowjetische Militärpolizei sogar, Anna in ihre Zone zu entführen (wie Greene selbst schreibt: im damaligen Wien ein durchaus nicht seltener Vorgang). Diese Szene wurde für den Film aber fallen gelassen, da Reed Angst hatte, er könnte als Propagandafilm missverstanden werden.

Als Martins nachts verfolgt wird, muss er feststellen, dass sein Verfolger der tot geglaubte Harry Lime ist. Der britische Major Calloway weiht ihn daraufhin in die Verbrechen ein, die Lime zur Last gelegt werden: Handel mit gestohlenem Penicillin, das zur Erhöhung der Gewinnspanne gestreckt und damit nicht nur unbrauchbar wird, sondern zum Beispiel zu Hirnhautentzündung bei Kindern führt - ein Besuch in einer Kinderklinik mit solchen Fällen verfehlt bei Martins nicht seine Wirkung.Martins stellt sich der Polizei als Lockvogel zur Verfügung, um seinen Freund aus dem russisch besetzten Teil Wiens, wo er sich üblicherweise aufhält, (da die sowjetische Militärpolizei gegenüber den MPs der anderen Besatzer nicht gerade kooperativ ist, und er so untertauchen kann) in die Zonen der Westmächte zu locken. Eine Verabredung in einem Kaffeehaus folgt, sowie eine Verfolgungsjagd durch das weitverzweigte (und alle vier Sektoren Wiens umfassende) Kanalsystem, bei der Lime angeschossen und, gefangen in einem Ausstiegsschacht, von Martins erschossen wird.

"Burn After Reading" *****(*)

2008-12-30T07:46:00.000-08:00

Der in einem heiklen Balkan-Projekt engagierte CIA-Veteran Osborne "Ozzie" Cox (John Malkovich) wird von seinem Arbeitgeber auf die Strasse gestellt, weil er zu oft ein Gläschen über den Durst getrunken hat. Ausser sich vor Wut, beschliesst er, seine Memoiren zu schreiben, gespickt mit pikanten Details. Die CD, worauf er seine Daten speichert, landet allerdings bald in den Händen seiner Bald-Ex-Frau Katie (Tilda Swinton), die mit dem ebenfalls verheirateten Staatsangestellten Harry Pfarrer (George Clooney) eine Affäre hat und sich lieber heute als morgen von Ozzie scheiden lassen möchte.

Katie verspricht sich von der CD aufschlussreiche scheidungsrelevante Inputs, weshalb sie sie sogleich ihrem Anwalt bringen will. Doch so weit kommt es nicht: Sie lässt das Teil in der Umkleidekabine ihres Fitnesscenters liegen. Dort fällt es in die Hände der beiden Fitnessinstruktoren Chad Feldheimer (Brad Pitt) und Linda Litzke (Frances McDormand). Ersterer ist ein leicht unterbelichteter Sunnyboy, letztere eine alternde Singlefrau mit Torschlusspanik, die sich unbedingt einer Schönheitsoperation unterziehen lassen möchte. Um das nötige Kleingeld aufzutreiben, würde sie über Leichen gehen. Mit der ominösen CD eröffnen sich nun interessante Möglichkeiten: Wie wär's beispielsweise mit einer kleinen, feinen Erpressung...?

Fazit: Der schwarze Humor geht mit den Coen-Brothers wieder einmal voll durch. Entweder man findet den Film absolute Scheisse, oder aber Klasse. Für mich gilt letzteres. Nach "No Country For Old Man", der mich überhaupt nicht überzeugt hat, wirklich wohltuend.

Anne Gold: Requiem für einen Rockstar **(*)

2008-12-30T07:18:00.000-08:00

Die Schweizer Band Devils ist die wohl erfolgreichste Rockgruppe Europas. Zum Abschluss ihrer erfolgreichen Europa-Tournee steht ein Konzert im Basler St. Jakob-Park auf dem Programm. Wenige Tage vor dem Konzert wird Frontmann John in der Garderobe des Stadions erschlagen. Kommissär Francesco Ferrari und seine forsche Assistentin Nadine Kupfer tappen im Dunkeln: John, der Songschreiber der Devils, war ein Gutmensch ohne Feinde.

Überhaupt scheinen die Devils keinerleit zwischenmenschliche Probleme zu haben - auf den ersten Blick. Doch dieser trügt. Da ist ein Manager, der offensichtlich in Geldnot ist und unbedingt einen neuen Vertrag mit den Devils abschliessen will; John scheint schwul gewesen zu sein und hatte möglicherweise ein Verhältnis mit Chef-Rowdy Toto; ein Schlagzeuger, der frühere Geliebte der Frau des Managers, scheint auf einen Platz in der Band zu spekulieren; die Freundinnen der Mitglieder und die Frau des Managers haben ohnehin nicht das beste Verhältnis; und Frontmann Piet scheint eine Solokarriere zu planen. Zusätzlich wird die Ermittlungstätigkeit durch den Staatsanwalt, der unbedingt in den Nationalrat will, behindert.

Fazit: Ein Teenie-Plot in einer Teenie-Sprache: Anne Gold vermag auch in diesem Ferrari-Krimi höheren Ansprüchen nicht gerecht zu werden. Zu lapidar sind die Beweggründe der Figuren, zu fantasielos ihre Sprache.

Alek Popov: Die Hunde fliegen tief (Residenz) *****(*)

2008-12-23T22:57:00.000-08:00

Die bulgarischen Brüder Ned und Ango erhalten ein Paket aus Amerika mit der Asche ihres Vaters. Aus Kostengründen wurde der Tote, der für eine Gastprofessur in der Neuen Welt war, auf diese Weise in die Alte zurückbefördert.

Später verschlägt es die Brüder selber nach New York: Zuerst Ned, der es in der Unternehmensberatung zu einem angesehenen Job bringt, später den älteren Ango. Letzterer findet einen Job als Hundeausführer reicher Leute – vorübergehend, wie er sagt, besser als nichts. Nun wagt Ned den Deal seines Lebens und setzt viel Geld auf ein Aktiengeschäft mit einer Hundefuttermittelfirma: "Die Hunde fliegen tief", hatte jemand ihm in einem Baruch-Moment gesteckt.

Von hier aus wird die Verbindung zwischen den Brüdern fester: Während Ango in einem Bandenkrieg von Hundeausführer-Gewerkschaften zu einer gefährdeten Schlüsselfigur wird und obendrein Diane, die Frau fürs Leben, kennenlernt, fällt Ned in seiner Firma einer Intrige zum Opfer und wird in die Heimat strafversetzt, um einen mit Streikenden sympathisierenden Manager in der Alten Welt abzuservieren.

Die mit ungeheuer wirkungsvollen, bisweilen regelrecht grellen erzählerischen Elementen zusammengefügte Konstruktion bricht auch unter der sich gegen Ende hin dramatisch verstärkenden Kolportage nicht zusammen. Brüderliche Zweifel am Tod des Vaters, der als Tankwart den Ball womöglich nur flach halten will; Merl, Dianes zwielichtiger Onkel, der diese in finsterster Abhängigkeit hält und im Hundegewerkschaftskrieg die Strippen zieht; schließlich der Showdown in einer Lagerhalle mit James-Bond-Format – all dies verdaut der Magen dieses Autors.

Am Ende haben die Brüder die Rollen getauscht. Ango, der von New York Bürger zum Obmann für Haustiere ernannt wird und nebenbei mit Diane ein Hundehotel führt, ist der Winner, der Angesehene; Ned, der versehentlich eine Million Abfindung an der Börse investiert und verloren hat, ist nun auf seinen Bruder angewiesen. Das Verrückte: Wäre Ned seinem Bruder nicht beiseite gestanden und mit diesem zusammen eine Vergiftungsaktion im Central Park verhindert, wäre sein Einsatz an der Börse zum Deal seines Lebens geworden.

Je länger ich mir die Geschichte durch den Kopf gehen lasse, desto faszinierender finde ich sie. Eine Erzählung, die nie langweilig wird, ungeheuren Drive besitzt, humorvoll, teils abstrakt, philosophisch, ohne belehrend zu wirken, satirisch, politisch. Eine Entdeckung in diesem Jahr.

Minarett-Verbot

2008-12-21T07:48:00.000-08:00

Zurzeit läuft in der Schweiz eine Initiative, das den Bau von Minaretten verbieten will. Lanciert hat die Unterschriftensammlung die Schweizerische Volkspartei SVP. Das Ansinnen kommt also aus einer politischen Ecke, die mir grundsätzlich unsympatisch ist. Dieser Umstand erleichterte es mir, dagegen zu sein. In eine ähnliche Richtung geht auch das Kopftuch-Tragverbot - zum Beispiel für Lehrerinnen. Warum, so mein Argument, sollen diese Zeichen religiöser Überezeugung verboten werden, wenn sie mich nicht direkt in meiner Freiheit einengen? Orthodoxe Juden spazieren ja schliesslich auch in ihren schwarzen Kleidungen durch die Gegend. Leben und leben lassen, war meine Devise.

Nun habe ich in der "Weltwoche" ein Interview mit Paul Hinder, dem Bischof von Arabien gelesen, und das hat meine Einstellung auf den Kopf gestellt. Der Bischof erzählt, dass

in Katar zwar eine riesige Kirche gebaut werden durfte, aber ohne Turm;

Christen in der Region zwar nicht aktiv verfolgt würden, aber kaum Staatsbürger werden könnten;

ein Muslim, der von Glaubens- und Religionsfreiheit spricht, damit schon meint, dass eine Christin, die einen Musilim heiratet, Christin bleiben darf;

es schon ein Fortschritt sei, wenn ein junger Muslim lerne, ihn nicht gerade umzubringen, nur weil er ein Christ sei;

das Missionieren ihm im arabischen Raum verboten sei, es aber zum Selbstverständnis eines Muslim gehöre, andern die Botschaft seines Glaubens verständlich zu machen;

er Muslimen zum Übertritt zum Christentum abrät, weil dessen Familie und Umfeld es nicht akzeptieren würden, wenn er zur Kirche ginge;

es ihm verboten sei, in den Camps christlicher Fremdarbeiter Gottesdienste abzuhalten;

eine normale kirchliche Betreuung der eine Million Christen in Saudi-Arabien nicht möglich sei;

er eine schleichende Auflösung der Menschenrechte befürchtet.

Ich habe kein Problem mit Minaretten. Aber nur, wenn diese Toleranz auf Gegenseitigkeit beruht und nicht mit einem Machtanspruch im betreffenden Land verbunden ist. Deshalb sage ich jetzt: nein.

Metropole auf der Rolltreppe

2008-12-17T06:50:00.000-08:00

Bild: Sicher ist sicher.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Grossstadt und einer Metropole? Geografen wollen die Antwort gefunden haben: Grossstadt ist, wenn die Leute auf Rolltreppen in Zweierreihen nebeneinander stehend in die Höhe beziehungsweise in die Tiefe fahren; Metropole ist, wenn die Leute rechts stehen und links überholen.

In der Tat: Diese Erfahrung mache ich immer wieder. Nehmen wir die Rolltreppen in den Hauptbahnhöfen.

Beispiel 1: Olten. Rolltreppen? Gibts nicht.
Beispiel 2: Bern. Die Leute stehen in Zweierreihen, ans Überholen denkt keiner.
Beispiel 3: Basel. Die Leute stehen rechts, zum Teil auch links. Letztere ärgern die Linksüberholer, welches wohl Zürcher auf dem Weg nach Paris oder Deutschland sind.
Beispiel 4: Zürich. Die Leute stehen in der Mehrheit rechts, die Überholer gehen links und schieben die Linkssteher mehr oder weniger freundlich beiseite.
Beispiel 5: Paris. Die Leute stehen rechts und überholen links. Und die vereinzelten, die links stehen - vermutlich Berner auf Urlaub - werden rücksichtslos überhobelt (oder eben überrollt).

So einfach ist das.

"Buddenbrooks" von Heinrich Breloer ***

2008-12-17T06:27:00.000-08:00

Der Zeitpunkt für die Neuverfilmung der "Buddenbrooks" könnte kaum besser gewählt sein. Die offenbar bevorstehende Krise mit ihren Firmenpleiten weist erstaunliche Parallelen zur Zeit um die Mitte des 19. Jahrhunderts auf, in dem Thomas Manns spielt.

Die Geschichte ist bekannt: Konsul Jean Buddenbrook aus Lübeck hinterlässt nach seinem Tod eine Frau, die Tochter Toni und die beiden Söhne Thomas und Christian. Während Thomas in die Fussstapfen seines Vaters steigt und das florierende Handeslunternehmen übernimmt, ist Christian das Enfant terrible der Familie und vergnügt sich lieber mit Cabaret-Tänzerinnen. Die hübsche Toni verliebt sich zwar in einen Medizinstudenten, muss aber, dem Willen der Eltern gehorchend, den Hochstapler Bendicht Grünlich heiraten. Grünlich macht Bankrott und will Tonis Vater anpumpen. Dieser lehnt ab, Toni verlässt ihren Mann. Auch die zweite Ehe mit dem untreuen Bayern Alois Permaneder endet in der Scheidung. Eine Reihe unglücklicher Entscheidungen führt das Handelsunternehmen des in der Zwischenzeit zum Senator gewählten Thomas Buddenbrook in den Ruin und schliesslich in den Tod.

Die Frage bleibt: Brauchte es diese Neuverfilmung? Was hat der Film mehr zu bieten als sein Vorgänger? Antwort: Nichts, es braucht ihn nicht.

"Il y a longtemps que je t'aime" von Philippe Claudel ****(*)

2008-12-17T06:08:00.000-08:00

Juliette kehrt nach 15 Jahren Gefängnis in die Freiheit zurück - sie hat ihren sechsjährigen Sohn getötet. Für die erste Zeit wohnt sie bei ihrer lebensfrohen Schwester Léa und ihrer Familie, bestehend aus deren Mann und dessen Vater sowie zwei adoptierten Mädchen.

Juliette wird in Léas Bekanntenkreis von Hochschullehrern zwar gut aufgenommen; dabei entwickelt sich aber eine Gratwanderung zwischen Todschweigen und Offenheit. Denn nur einer weiss, warum Juliette solange im Gefängnis war: Michel, der eine Zeitlang im Gefängnis unterrichtet hat.

Die beiden Schwestern arbeiten ihre Vergangenheit auf. Seit Juliette verurteilt wurde, durfte in der Familie nicht mehr über sie gesprochen werden. Inzwischen ist der Vater gestorben, die Mutter leidet unter Alzheimer und lebt in einem Heim. Nach und nach verstehen sich die beiden Schwestern immer besser. Die Annäherung erreicht ihren Höhepunkt, als Léa zufällig herausfindet, dass Juliettes Sohn todkrank war und ungeheure Qualen litt, ihre Schwester ihn also von seinen Qualen erlöste.

Ein beklemmender Film.

"Blindness" von Fernando Mereilles ****(*)

2008-12-12T07:03:00.000-08:00

Nichts für schwache Nerven: "Blindness" ist ein echter Schocker.

Es beginnt ohne Vorwarnung: Am Steuer seines Autos erblindet ein Mann von einer Sekunde auf die andere, sieht nur noch weissen Nebel. Allen, die er trifft, widerfährt das gleiche Schicksal: seiner Frau, seinem Arzt, dem guten Samariter, der ihn nach Hause brachte. Wie ein Lauffeuer verbreitet sich die Krankheit, und die Regierung entscheidet, alle Betroffenen in einer verlassenen Heilanstalt zu internieren. Betreuer gibt es keine, die Anstalt wird vom Militär bewacht. Und mittendrin ist der einzige Mensch, der von der Epidemie verschont bleibt: die Frau des Arztes (Julianne Moore).

Nicht genug damit, dass von aussen zu wenige Nahrungsmittel geliefert werden und bald einmal grauenhafte hygienische Zustände herrschen: Die Insassen von Sektor 3 fühlen sich alsbald bemüssigt, die Macht in der Anstalt zu übernehmen. Sie nehmen die Nahrungsmittel in Empfang und verteilen sie an die anderen Sektoren. Beziehungsweise, sie verteilen sie eben nicht, sondern verlangen von den Insassen der andern beiden Sektoren erst Wertgegenstände für die Mahlzeiten, später Frauen.

Wie gesagt: ein echter Schocker. Selbst in der ausweglosesten Situation bilden sich innerhalb kürzester Zeit Machtstrukturen. Statt zusammen zu halten, wie man es sich eigentlich in einer derart aussichtslosen Situation wünschen würde, leben die Menschen ihre niedrigsten Instinkte aus. Rund ein Drittel der Besucher verliessen während der Vorstellung das Kino.

Wer ist hier der Depp?

2008-12-12T06:21:00.000-08:00

Als ich mich heute in der Garderobe des Fitness-Centers umzog, meldete Radio 32, Bernard Madoff (Bild), der ehemalige Chef der US-Technologiebörse Nasdaq, sei festgenommen worden. Er soll Investoren um mindestens 50 Milliarden Dollar betrogen zu haben.

Diese Meldung erzürnte einen älteren Mann, der sich neben mir abtrocknete. "Die reden von Milliarden, als ob es um Fünfliber gehe. Früher war eine Milliarde noch etwas wert."

"Ja", sagt sein Kollege, "und jede halbe Stunde bringen sie im Radio den selben Scheiss. Ich mag schon gar keine Nachrichten mehr hören."

Ihm gehe es genauso, sagt Mann Nr. 1, jede halbe Stunde.

"Manchmal glaube ich, die wüssten gar nichts Normales mehr zu melden."

"Genau, diese Deppen."

Ich erlaube mir eine Intervention. Als Journalist fühle ich mich leicht verunsichert. "Welche Deppen?", frage ich.

"Die Typen vom Radio natürlich", sagt Nr. 2.

"Wer sind denn die grösseren Deppen: die Journalisten oder der Nasdaq-Betrüger?"

"Ja, schon", sagt Nr. 2, "trotzdem!"

"Genau", sagt Nr. 1.

Der Hutmann im Zug

2008-12-09T22:04:00.000-08:00

Den ICE 8:02 Uhr ab Zürich besteigt er nur wenige Minuten vor der Abfahrt. Ein stattlicher Mann, Mitte 50, leicht korpulent, halblanger Mantel, breitkrempiger, schwarzer Hut, sorgfältig gestutzter Oberlippenbart. Ich vermute, er hält sich für attraktiv. Er setzt sich, Rücken in Fahrtrichtung, ins Viererabteil neben mir, in dem schon eine junge Frau sitzt, Anfang 20.
„Ich hab zwar den Platz reserviert, auf dem Sie sitzen, aber das spielt keine Rolle. Ich setz mich jetzt hierher“, sagt er zur Begrüssung.
„Oh, Entschuldigung, wollen Sie tauschen?“ Die Frau ist Deutsche.
„Nein, schon gut, nur falls der Zug überfüllt wird. Rücken in Fahrtrichtung ist sowieso der sicherere Platz.“
„Ja, natürlich.“
„Wissen Sie, warum?“
„Nein.“
„Wenns knallt drückt es mich in den Sitz, Sie aber fliegen durch den halben Wagen.“
„Ich fahre trotzdem lieber vorwärts.“
„Ja, man kann nicht alles wissen.“
Die Frau liest in einem Heft mit handgeschriebenen Notizen.
„Wohin fahren Sie?“
„Nach Freiburg.“
„Eine schöne Stadt, ich kenn‘ es, ich kenn‘ es. Gehen Sie dort zur Schule.“
„Ja, ich studiere dort. Und bis wohin fahren Sie?“
„Hamburg.“
„Oh, eine lange Reise.“
„Wenn man sichs gewohnt ist. Halb vier bin ich dort. Was studieren Sie?“
„Sport, Mathematik, Biologie.“
Der Kondukteur betritt den Wagen , verlangt nach den Fahrausweisen.
„Wie schnell fährt denn der Zug?“, fragt der Mann den Schaffner.
„Auf den neuen Strecken so um 200.“
„Ja, die Deutschen sind einfach schneller. Wie beim Sprechen. Aber am Ende sind wir doch frührer am Ziel. Das ist in allen Bereichen so.“
Die Frau lächelt freundlich. Das Gespräch verstummt. Sie macht eine Zeichnung in ihr Heft, der Mann liest eine Gratiszeitung.
„Welches Sternzeichen haben Sie? Haben Sie Ihr Horoskop gelesen?“, fragt er sie und schiebt ihr die Zeitung rüber.
„Ja, hab ich, danke.“
„Dann sind Sie mir voraus. Wenn ich drei Exemplare der selben Zeitung nehme: Steht dann eigentlich in allen das gleiche Horoskop?“
Die Frau lächelt immer noch.
„Was zeichnen Sie denn da? Ist das ein Virus?“
„Nein, ein Auge.“
„Gut, dann muss ich also nicht befürchten, mich irgendwie anzustecken.“
Der Mann kramt in einer Papier-Tragetasche, holt eine Pet-Flasche raus. „Mich wundert, dass Sie schreiben können, wenn obwohl der Zug so ruckelt.“
„Geht schon.“
„Ja, diese deutschen Wagen sind nicht gerade komfortabel.“
„Sind wohl noch welche mit alten Fahrwerken.“
„Wenn schon, sind es die Weichen.“
Basel. „So“, sagt der Mann, „jetzt sind wir unter uns.
„Ja“, sagt die Frau und macht weiter Notizen.

Rankin: Der diskrete Mr. Flint (Goldmann TB) ****(*)

2008-12-05T09:11:00.001-08:00

"Der diskrete Mr. Flint" von Ian Rankin befährt ausgefahrene Geleise. Das macht aber seine Hauptfigur - eigentlich ein Aussenseiter in der Branche - nicht weniger sympathisch und die Geschichte nicht weniger lesenswer. Ein Spionage-Thriller, der sich nicht über den Durchschnitt erhebt, aber sicher auch nicht darunter liegt. Rankins Flint-Debüt

Miles Flint ist ein diskreter Mann. Privat lebt mit seiner Gattin zurückgezogen und begeistert sich für Käfer, beruflich ist er in London für den Geheimdienst MI5 tätig. Auch hier hat er eine ruhige Nische gefunden und beobachtet potenzielle Staatsfeinde. Gefährlich ist das kaum, denn allzu wichtige Aufträge werden Flint nicht übertragen. Dennoch liebt er seinen Job.

Die träge Routine wird unterbrochen, als ein möglicher Terrorist aus dem Nahen Osten erst einer Observation entwischt und später einen Mord verübt. Flint war verantwortlich und wird von seinen Vorgesetzten heftig kritisiert. Er will sich rehabilitieren und beginnt zu argwöhnen, dass seine Abteilung von einem „Maulwurf“, infiltriert ist. Offenbar will ihm jemand schaden und dadurch von eigenen Aktivitäten ablenken.

Der Verdacht bestätigt sich, als Flint erneut versagt: Man manipuliert ihn. Der in die Enge getriebene Agent erwacht aus seiner Lethargie und verstärkt seine Nachforschungen. Seine Gegner sitzen in der Tat im eigenen Haus, und dort in hohen Positionen. Deshalb sitzt Flint eines schlechten Tages sitzt Flint in einem Flugzeug nach Nordirland. Dort soll er als „Beobachter“ an einem geheimen englischen Unternehmen gegen die IRA teilnehmen. Dass man ihn auf ein Himmelfahrtskommando geschickt hat, wird ihm spätestens dann klar, als seine „Kameraden“ ihn zusammen mit den „Terroristen“ umlegen wollen. Flint kann in letzter Sekunde entkommen, macht mit scheinbar mit einem IRA-Terroristen gemeinsame Sache und beschliesst. zurückzuschlagen. Er stürmt in die Höhle des Löwen und rächt sich an denen, die ihn als Sündenbock missbrauchen wollten.

Velvet: Black Door Club (Ullstein TB)

2008-11-26T07:58:00.000-08:00

Ariel Vaughn ist eine erfolgreiche Anwältin. Ihr Geliebter, Richter Preston Hendricks, bewirbt sich für einen Sitz am Obersten Gerichtshof und vernachlässigt sie. Wann immer der Senator, der seine Kandidatur unterstützt, ruft, lässt er Ariel sitzen. Sexueller Notstand bricht aus.

Auf Anraten ihrer besten Freundin Meri, einer Sex besessenen Oberklassenfrau, besucht Ariel den Black Door Club. Hier haben gutbetuchte Frauen die Möglichkeit, ihre sexuellen Wünsche auszuleben und sich von gut bestückten Dienern befriedigen zu lassen. Alle tragen Masken, um nicht erkannt zu werden.

Beim ersten Besuch, für den sie sich Meris Maske ausgeliehen hat, schaut sich Ariel nur um. Beim zweiten dagegen, findet sie den Sex ihres Lebens. Mit wem, weiss sie nicht. Es ist Trey, der Klubbesitzer, der für einmal seinem Prinzip, die Finger von seinen Kundinnen zu lassen, untreu geworden ist. Doch auch ihn hat es erwischt, und er träumt fortan von einem Wiedersehen mit der Unbekannten.

Dazu kommt es auch, und dabei rutscht Trey die Maske vom Gesicht. Ariel ist schockiert: Bei ihrem Diener handelt es sich um Richter Hendricks Sohn, der aufgrund seiner Unterlagen fälschlicherweise annimmt, die Unbekannt sei Meri.

Inzwischen durchleuchtet die Berufungskommission Prestons Umfeld. Der Senator rät ihm, Ariel zu heiraten, da dies einen guten Eindruck mache. Preston macht Ariel einen Antrag, doch diese ist ob der plötzlichen Zuwendung skeptisch, nimmt ihn aber doch an. Allerdings hegt sie auch den Verdacht, Preston könnte ein Verhältnis mit seiner persönlichen Assistentin Michele haben, die aber ihrerseits nur Augen für Trey hat.

Die Kommission fragt sich aber auch, wie der Sohn des Richters sein Geld verdient. Nur dem Umstand, dass auch die Frau des Senators Kundin im Black Door Club ist, ist es zu verdanken, dass diese Frage nicht mehr länger untersucht wird.

D. H. Dublin: Body Code (Ullstein TB) *****

2008-11-26T06:57:00.001-08:00

Endlich wieder einmal ein Thriller, bei dem das Lesen wirklich Spass macht. "Body Code" von D. H. Dublin (Ullstein TB) spielt im Gerichtsmedizinermilieu.

Worum gehts?

Madison Cross hat ihr Medizinstudiumg abgeschlossen, beschlossen, ihre Zelte (Beziehung, prestigeträchtige Stelle) abzubrechen und in der Forensic Services Unit in Philadelphia, die von ihrem Onkel geleitet wird, als Labor-Assistentin zu arbeiten.

Erster Arbeitstag, erster Einsatz. In einer Studentenwohnung werden zwei Kunststudentinnen tot aufgefunden. Der Fall scheint klar: Überdosis. Doch Madison glaubt nicht daran. Noch am Tatort wird sie von anderen Studentinnen angesprochen. Deren Aussagen legen den Verdacht nahe, dass die zwei Toten, Ashley und Beth, als Prostituierte gearbeitet haben. Der Fall wirft hohe Wellen. Der Universität, speziell deren Informationsbeauftragtem, liegt viel daran, den Fall rasch abzuschliessen. Doch Madison recherchiert mit Hilfe ihrer Kollegen Aidan und Parker weiter. Sehr zum Ärger ihres Onkels.

Ihre Vermutung, hinter dem Tod der beiden könnte mehr stecken, erhält neue Nahrung, als eine dritte Studentin, Valerie, tot aufgefunden wird, scheinbar betrunken auf ein Bahngleis gestürzt und von einem Zug überfahren.

Selbstverständlich behält Madison mit ihrer Vermutung Recht. Aber die Geradlinigkeit, mit der die Geschichte erzählt wird, und die logisch nachvollziehbaren Erkenntnisse der Gerichtsmediziner, machen das Lesen des Buchs zu einem Vergnügen. Dabei mangelt es auch an gruseligen Szenen nicht. Beispielsweise dann, wenn Madison dem Gerichtsarzt bei der Obduktion von Valerie hilft. Die Beschreibung des Aufschneidens des Körpers, des Herausnehmens der Eingeweide oder des Abdeckens des Schädels sollte man sich wohl besser nicht ganz realistisch vorstellen.

D. H. Dublin ist das Pseudonym von Jonathan McGoran, Kolumnist und Herausgeber einer Zeitschrift in Philadelphia. Seine Kenntnisse der gerichtsmedizinischen Arbeit scheinen gross. "Body Code" soll der Anfang einer ganzen Serie in diesem Milieu sein. Freuen wir uns.

Gabriel Loidolt: Yakuza (dtv) ****

2008-11-18T06:00:00.000-08:00

Ich lese viel: beruflich, aber auch privat, will sagen, zum meinem reinen Vergnügen. Vielleicht liest ja mal jemand in meinem Blog, und vielleicht interessiert er sich dann auch für das eine oder andere Buch, das ich gelesen habe und fortan hier ab und zu rezensieren werde.

"Yakuza" von Gabriel Loidolt (dtv) ist das erste. "Yakuza" ist der Name der japanischen Mafia mit einer Jahrhunderte alten Tradition. Äussere Kennzeichen, die auch die Rangordnung innerhalb der Organisation bestimmen, sind mehr oder weniger grossflächige Tätowierungen. Deshalb wird, beispielsweise in öffentlichen Bädern, Leuten mit Tätowierungen der Zugang meist verweigert.

Und um Tätowierungen geht es auch im vorliegenden Buch. Besser gesagt um einen österreichischen Tätowiermeister, der seine Ausbildung in Japan genossen hat und heute Weltruf besitzt. Sein äusseres Kennzeichen: ein von Brandnarben entstelltes Gesicht.

Zu ihm kommt eines Tages eine schöne junge Frau und verlangt von ihm eine grosse Rückentätowierung mit einem ungewöhnlichen Motiv, das sie ihm nur stückweise übergibt. Sie gibt ihm im Voraus zwei Checks für seine Arbeit. Die Frau kommt aus Ostsibirien. Im Verlauf der Arbeit erzählt sie, wie sie nach Österreich gekommen ist und hier von einem Reichen als Mätresse gehalten wird. Auch der Tätowiermeister erzählt von seinem Leben, vor allem von seiner Ausbildungszeit in Japan.

Als das Bild kurz vor der Vollendung ist, entdeckt der Meister, dass es sich beim Motiv um ein Vexierbild handelt, das einerseits ein Mädchen mit wehendem Haar an einem Bach zeigt, andererseits aber auch ein Schwein. Der Meister ist erst erzürnt, als er dies entdeckt, und wirft der Frau vor, ihm nicht die ganze Wahrheit gesagt zu haben. Diese erklärt ihm, dass sie mit diesem Motiv ihren reichen Herrscher provozieren wolle, der sie finanziell an kurzer Leine halte. Deshalb seien die Checks auch nicht gedeckt. Zudem habe er, der Tätowiermeister, ihr auch nicht die ganze Wahrheit gesagt, zum Beispiel über seinen damaligen Aufenthalt in Japan und dass er von seinem Meister vergewaltigt worden sei; dabei habe er sich mit einer Petroleumlampe gewehrt und das Gesicht verbrannt. Als Bezahlung provoziert sie den Tätowiermeister, sie zu vergewaltigen.

Erst so finden die beiden zueinander.

Meine Meinung: Sozusagen viel Lärm um nichts. 150 Seiten Beschreibung von Tätowierungen, viel japanische Brimborium. Aber wer Lust hat, warum nicht?

Meine Hauswartin

2008-11-07T07:08:00.000-08:00

Seit zwei Monaten haben wir in unserem 7-Familien-Haus eine neue Hauswartin: Frau E. Klein, graues Haar, um die 70, auf ihre Art lebhaft und doch sehr gelassen wirkend. Heute konnte ich mich erstmals länger mit ihr unterhalten.

Nächste Woche muss sie sich am Auge operieren lassen: grauer und grüner Star. Sie bekommt eine neue Linse. Sie habe sich entschlossen, die etwas teurere Variante einsetzen zu lassen. Die werde zwar von der Krankenkasse nicht vollumfänglich bezahlt, aber diesen Luxus, rund 300 Franken, leiste sie sich. Sie habe früher ja nie an sich gedacht.

Sieben Kinder hatte sie. Als ihr Mann starb, waren sie zwischen 1 und 14 Jahre alt. Weggeben wollte sie sie nicht, wie sie sich ausdrückte - ihr Mann sei ein Verdingbub gewesen, und das habe sie ihren Kindern nicht zumuten wollen. Also beschloss sie, die sieben alleine durchzufüttern. Von 5 bis 7.30 Uhr am Morgen putzte sie in einem Warenhaus, dann ging sie nach Hause, machte die Kinder für die Schule fertig, schmiss den Haushalt, und nach dem Nachtessen arbeitete sie von 20 Uhr bis zur Polizeistunde, also gegen Mitternacht, in der Küche eines Restaurants. Ach ja, dazwischen schlief sie auch noch ein paar Stunden. Acht Jahre war dies ihr Tagesrhythmus. Dann waren die Kinder selbständig genug und konnten am Morgen alleine zur Schule.

Heute gehe sie das Leben etwas ruhiger an, sagte sie. Aber wer sein Leben lang gearbeitet habe, könne nicht einfach so aufhören. Also putzt sie noch ein paar Wohnungen, versieht in unserem Mehrfamilienhaus das Amt der Hauswartin und steht jeden Morgen um 3.30 Uhr auf, um Zeitungen zu vertragen.

Châpeau, Frau E.

Botellón - olé!

2008-11-06T10:33:00.000-08:00

"Als Botellón [boteˈʎon] (span. „große Flasche") wird in Spanien ein etwa Anfang bis Mitte der 1990er Jahre aufgekommener Brauch Jugendlicher und junger Erwachsener bezeichnet, die sich vornehmlich abends an den Wochenenden zum gemeinsamen Alkoholkonsum und Feiern an öffentlichen Plätzen versammeln." (Quelle: http://de.wikipedia.org/wiki/Botell%C3%B3n#Schweiz)

Ich gebe zu, den Begriff Botellón kenne ich erst seit wenigen Monaten. Jugendliche trafen sich ein paar Mal, um sich auf öffentlichen Plätzen zu besaufen: Bier, Wein, Wodka und was weiss ich. Sofort wurden Rufe nach Verboten laut. Als Argumente wurden die Schweinereien erwähnt, die nach solchen Trinkgelagen zurück blieben, und natürlich der schlechte Einfluss auf den weiteren Verlauf der Entwicklung der Beteiligten, da Suchtgefahr.

Unsere Redaktion hat auf die neue Mode schnell reagiert. Statt "Feierabendbier" nennen wir unser jeden Donnerstag stattfindendes Treffen im Restaurant "Spatz" jetzt eben auch Botellón. Besoffen haben wir uns dabei zwar noch nie. Im Gegenteil: Statt reingeschüttet wird jeweils rausgekotzt. Aber nicht als Folge des übermässigen Alkoholkonsums, sondern als Seelenhygiene. Da wird dem Ärger Luft verschafft, geflucht, gezetert, gestöhnt und gepiesackt. Die Gesprächsthemen blieben im Verlauf der Wochen in etwa gleich, meist sind sie unerfreulicher Art.

Heute fiel das Botellón mangels Teilnehmern aus. Die Gründe für das Fehlbleiben waren vielfältig: Erkältung, Wolle kaufen zum Stricken, müde, frei, auf Reportage. Schade. Als ich auf dem Heimweg im Zug sass und mein ganz persönliches Feierabendbier trank, war ich etwas betrübt. Irgendwie fehlte mir unser Botellón. Suchtgefahr? Droht ein Verbot?

Barack hats geschafft

2008-11-05T05:54:00.000-08:00

Eine schallende Ohrfeige war das ins Gesicht von John McCain. Barack Obama hats geschafft. Und wie! 338:163 - ein Resultat das keine Zweifel offen lässt. Das freut mich. Vor allem freut es mich für mich selber. Ich habe mir nämlich geschworen, die USA nie wieder zu besuchen, so lange ein republikanischer Dattergreis am Ruder ist. Diese selbstherrlichen Vorschriften von wegen biometrischem Pass und die Aversion gegenüber Journalisten wollte ich mir einfach nicht bieten lassen.

Nun haben sie einen afroamerikanischen Präsidenten. Und das Verrückte: Der Kerl ist ein Jahr jünger als ich. Also sozusagen noch ein Kind! Aber als ich selber noch so jung war, glaubte ich die Dinge auch klarer zu sehen als heute. Deshalb bin ich überzeugt, dass es gut kommen wird.

Jetzt habe ich gerade gelesen, der Sarkocy aus Frankreich habe dem Neuen möglichst rasch gratulieren wollen, dabei habe er dessen Namen falsch geschrieben: Barak statt Barack. Macht nichts - er soll einer der Nächsten sein, denen es an den Kragen geht. Nein, vielleicht zuerst noch der Berlusconi.

Ach, lassen wir das - ich bin etwas übermütig...

Hohe Poesie

2008-11-04T01:38:00.000-08:00

Gut, ich bin also Leiter des Ressorts Freizeit & Unterhaltung bei der grössten Schweizer Wochenzeitung. Dazu gehören unter anderem Kultur, Sport, Reisen usw. Was einem da manchmal auf den Schreibtisch flattert, ist schon erstaunlich. Bevor ich diesen Job übernahm, wusste ich gar nicht, wie viele berufene Autoren es in unserem Land gibt und auf wie viele CDs "man" gewartet hat. Standard-Beginn des Begleitbriefs von Rezensionsexemplaren: "Endlich ist sie da, die neue CD von ...".

Jüngst bekam ich ein Poesie-Bändchen zugeschickt von einem, der als "Dichter und Autor" ein "weit herum bekannter Mann" ist und "viele Freunde und sicher auch neidische Feinde" hat, wie er von sich selber im Vorwort schreibt. Ein paar Beispiele seiner poetischen Ergüssen.

Jugendsport

Früh fängt es an.

Junge geh ran.

So tönt es von allen Seiten.

Du musst dich für die Zukunft vorbereiten.

Voll im Saft

und voller Kraft.

So geht es noch vier Strophen weiter.

Weihnachten naht

Viele Leute sind durchtränkt von Alkohol

und glauben sich dadurch zu fühlen wohl.

Andre sind aggressiv und bissig,

im Glauben das wäre spässig.

Ob Alt, ob Jung, die grosse Masse ist dumm.

Sie irren betört und kauflustig in Läden herum.

Noch wissen diese Menschen nicht was sie

kaufen sollen.

Mit dem Juden im Zug

2008-11-03T09:08:00.000-08:00

Montag ist jeweils der Tag, an dem ich am Morgen für den Weg zur Arbeit eine längerere Zugreise unter die Räder nehmen muss: 6:12 mit dem Schnellzug von Frauenfeld nach Zürich, 10 Minuten zum Umsteigen und dann mit dem TGV 7:02 nach Basel. Um 8 Uhr bin ich dann im Büro.

Heute Morgen platzierte sich ein orthodoxer Jude als vierte Person im Abteil neben mir: schwarz gekleidet von Kopf (sprich: Hut) bis Fuss (sprich: massives Schuhwerk). Offensichtlich ein orthodoxer Jude. Er setzte sich etwas umständlich, rutschte ein paar Mal hin und her, erhob sich wieder und liess sich mit Schwung wieder ins Polster fallen. Dazu muss man wissen, dass die Sitze im TGV ziemlich schmal sind - wie mir der TGV überhaupt eine Ausgeburt der Unbequemheit zu sein scheint.

Nun, scheinbar hatte der Mann nun seine unter diesen Umständen bequemste Position gefunden. Dann nahm er seinen grossen schwarzen Koffer auf die Knie, öffnete ihn und entnahm ihm eine Bibel in hebräischer Schrift (nehme ich jedenfalls an), zog den Reissverschluss des Koffers wieder zu und stellte ihn auf meinen am Boden stehenden Rucksack. Er schlug seine Bibel auf, hob sie auf Augenhöhe und begann zu lesen. Nervös bewegte er seine Lippen und murmelten einen Text vor sich hin.

Plötzlich erhob sich der Mann mit einem Ruck, drehte sich einmal um die eigene Achse und las ein paar Sekunden im Stehen weiter. Dann liess er sich wieder auf seinen Sitz plumpsen. Die Passagiere rundum schauten ihn erstaunt an, doch er las, die Bibel wieder auf Augenhöhe, unbeirrt weiter, bewegte seine Lippen und murmelte vor sich hin.

Was mich an der ganzen Geschichte stört ist nicht das Verhalten des Juden - überhaupt nicht. Was mich stört ist meine Erkenntnis, dass ich vom Judentum so ziemlich gar nichts weiss. Nennt man diese schwarz gekleideten Juden wirklich orthodoxe Juden? Lesen sie auch in der Bibel oder hat ihre Heilige Schrift einen andern Namen? Warum juckt er plötzlich hoch und liest im Stehen? Wendet er sich dazu in eine bestimmte Himmelsrichtung? Gebietet es sein Glaube, jeden Tag zu einer bestimmten Tageszeit in der Bibel zu lesen?

Da hält man sich für einen aufgeschlossenen, einigermassen gebildeten Menschen und muss immer wieder feststellen, dass es mit der Allgemeinbildung wohl doch nicht so weit her ist.

"Quantum of Solace" und "Requiem" ****(*)

2008-10-31T01:18:00.000-07:00

Über Mittag besuchte ich die Pressevisionierung des neuen James Bond: Quantum of Solace - Ein Quantum Trost. Der Film selber beeindruckte mich kaum: das Übliche. Überlange Action-Szenen (obwohl es mit 146 Minuten der kürzeste Bond aller Zeiten ist), zugegebenermassen ein hübsches Girl und einige Gags: Vermutlich wird - Anatole Taubman sei Dank - zum ersten Mal in einem 007-Streifen Schweizerdeutsch gesprochen ("jo Mami, s isch heiss do"); Daniel Craig stellt sich nie mit "Mein Name ist Bond, James Bond" vor; und an der Bar, als alle die Bestellung des "Wodka Martini" erwarten, gibt der Agent für einmal eine ganz andere Bestellung auf - genau hab ichs nicht mitbekommen, weil mir da wohl gerade die Augendeckel runtergekippt waren.

Unglaublich fand ich aber weniger den Film als vielmehr die Sicherheitsvorkehrungen, die beim Eintritt ins Kino getroffen wurden. Nicht weniger als fünf Sicherheitsleute waren aufgeboten um zu verhindern, dass der Film in irgendeiner Form aufgenommen wird. Sprich: dass die Journalisten irgendwelche Aufnahmegeräte in den Saal schmuggelten. Taschen wurden untersucht, der Menschen mit Metalldetektoren abgesucht, Handys konfisziert, und während der ganzen Vorstellung schlich ein Aufpasser durch die Reihen. Lächerlich, zumal die Weltpremiere bereits am Vortag in London stattgefunden hatte. Und irgendwie, das wissen wir ja in der Zwischenzeit, findet der Film immer einen Weg ins Internet. Diese Erkenntnis war am Ende mein Quantum Trost.

Der Abend war dann deutlich erfreulicher und beschaulicher. Ich besuchte in Brugg die Aufführung von Mozarts Requiem. Da musste ich nicht einmal mein Ticket zeigen. Und die Leistungen der Musiker (Aargauer Kammerorchester, Aarauer Kammerchor) übertrafen meine Erwartungen bei weitem. Besonders imponiert haben mir Dirigent Rainer Held mit seiner klaren, schnörkellosen und showmässige Kapriolen meidenden Schlagtechnik, und die Sopranistin Maria C. Schmid mit einer glasklaren Stimme.

Die Tode der Väter

2008-10-29T12:16:00.000-07:00

Am Montag kam unsere Redaktions-Assistentin nicht mehr zur Arbeit. Offenbar war sie schon am Freitag nicht erschienen, aber da hatte ich meinen Freitag. Man schaue sich nach temporärem Ersatz um, beschied der Chefredaktor an der Redaktionssitzung. Also ein längerer Ausfall? Was ist los mit unserer Kollegin? Ist sie ernsthaft erkrankt?

Man wolle lieber nichts sagen. Arztgeheimnis. Krebs? Burnout?

Heute das Gerücht, die Kollegin haben den Tod ihres Vaters vor ein paar Monaten vermutlich nie richtig verarbeitet. Daran sei sie jetzt wohl zerbrochen. Müsse sich wieder sammeln.

Am Morgen bekommt die Arbeitskollegin (sie arbeitet erst seit zwei Monaten bei uns) einen Telefonanruf. Dem schenkte ich keine Beachtung. In einem Grossraumbüro, noch dazu auf einer Zeitungsredaktion, dudelt dauernd irgendwo ein Telefon. Dann plötzlich ein erstickter Schrei: "Nein! - Nein, das ist nicht wahr!" Sie kommen gleich, sagt sie.

"Mein Vater ist gestorben", erklärt sie uns. "Ich muss nach Hause."

Und ich, was sage ich? - Nichts. Verlegen schnappe ich mir ein Gut zum Druck und verdrücke mich im Raucherraum.

Die Kollegin packt derweil ihre sieben Sachen und verlässt mit versteinertem Gesicht die Redaktion. Und ich, ich sage immer noch nichts. Was auch? Vielleicht "Machs gut"?